depresion postparto III (LEILADAS)

-mamá, cuando vayas al cielo yo me voy contigo, y le decimos al señor que me pongan a tu lado.
Se te parte el corazón cuando tienes que ir viendo el sufrimiento inevitable de tus hijos.......

The sex III

Con esto de la calma, cada vez hay menos sex.........
Aunque he quitado , fotos y datos de la página de contactos, y cada vez contacto con menos gente, de vez en cuando surge algún encuentro virtual. El viernes pasado uno de esos se iba a materializar en una cena, y en un mail previo de irse conociendo algo más, después de contarle al tio, las ningunas ganas que tengo de conocer gente, le insté a que si quería saber sobre mi, leyera mi blog, y quizá así se le quitarían las ganas de cenar conmigo. No sé si lo leyó, pero si que se le quitaron las ganas de follar, digo de cenar  , así me lo dijo.
Mi madre me decía de pequeña constantemente -hija que arisca eres............
así no hay quien folle.

DePrEsIoN postparto..II

Estamos mis dos hijos y yo....nos cuenta A.
-Hoy en el colegio nos hemos enterado que la madre de un niño del colegio se ha suicidado, yo prefiero tener una madre como tu, que una que parece normal y luego se suicida.......

Una madre como yo.... y cómo soy yo....
a veces puedo pensar en suicidarme, desde pequeña, considero el suicidio como algo normal, cuando uno se aburre, o no quiere seguir en un sitio se marcha... luego tuve hijos, y hasta la fecha no me puedo permitir el lujo de marcharme, porque considero que tengo que criarlos, no es una consideración racional, es algo genético, instintivo, está en mi naturaleza, aunque no quiesiera todas las células de mi cuerpo me instan a permanecer junto a mis hijos. La naturaleza es sabia, y no deja al criterio  de los individuos algo tan importante.. ser madre es algo instintivo.... es incondicional  y se es toda la vida, tengan la edad que tengas tus hijos, si te dicen ven lo dejas todo... si tu hijo sufre, lo dejas todo por ir con él...
Pero........las madres seguimos siendo, soy , una personas con taras emocionales, incapacidades, y en mi caso una inercia grande a la equivocación, resulta que no has aprendido a cuidar de ti, y te ves teniendo que cuidar de otras personas, esto......es lo más habitual, y los hijos, irremediablemente tenemos que crecer con las incapacidades de nuestros padres, y  cuando llegamos a una edad, comprenderles, y no juzgarles, al igual que aprendemos a dejar de juzgarnos,  comprendernos, intentando , simplemente, hacerlo lo mejor que podemos

cosas para no pensar

En el tiempo........ si quiere que llueva, si quiere que haga sol.... a fin de cuentas pensar sobre ello, no influye en absoluto en la climatologia , ni local, ni mundial....

En las noticias que llegan... tele, radio ,prensa.... internet, he renunciado completamente a estar informada, sólo me causaba una presión en el pecho que yo creo era miedo, o bien una mala hostia increible, que me llevaba a pensar en hacerme terrorista, como obviamente no puedo hacerlo, por mis vástagos, o sí puedo pero elijo no hacerlo..............pues tampoco pienso en la situación económica y social del planeta tierra, e impido que me lleguen noticias, salvo lo que necesito para mi trabajo... sobre lo que afecta a mi trabajo si tengo actuar.
Si pudiera dejar de trabajar podría borrar de un plumazo una cantidad increible de pensamientos , que dejarían un bonito lugar diáfano  y lleno de luz.....................lástima..........

En las cosas que salen de la boca del 90% de las personas que conozco, son sus cosas, francamente no me interesan........

Pues aún quitándome todo esto sigo con un montón de pensamientos que ya no sé donde poner.... tengo que seguir reduciendo.......
ahora voy a seguir pensando en los morosos a los cuales tengo que gestionar el cobro de su deuda, intuyo que esto tiene que ver con cosas en las que yo no pienso, y es que es suficiente con que actúe......

Es lo que tiene la calma

Por lo que recuerdo, no buscaba sexo, y aunque salía y me arreglaba con mi ropa nueva de tallas que hacía tiempo no usaba, minis muy minis, escotes, muy escotados, aún así, los hombres me resultaban indiferentes, no había nada en ellos que yo necesitara, era......liberador.
Sí me quedaba en casa, no pasaba nada, no me angustiaba pensando en el mundo que había fuera y que yo me estaba perdiendo.
Sí mis hijos se ponían insoportables, esperaba sin más a que se les pasara.
hacía cada día lo que me tocaba, y punto pelota...
hasta que un día, sentada en la peluquería........ veo un mulato, con un cuerrrrpo, bien vestido, y hablando sin decir tonterías........a tomar por culo la calma......... aún así, ese primer impulso de lanzarme hacia él, fué reencauzado, y desistí, no hice absolutamente nada, nothing de nothing, y fue él , el que me buscó, y me encontró....
cuando algo tiene que ser será, y si no tiene que ser, mejor no empeñarse, porque cada vez que me he empeñado la he cagado.

Ahora de vuelta, me voy a ir en busca de Quevedo y su Buscón, también a ver si termino  de recorrer el Corazón de las tinieblas,  e incluso puedo acabar la biografía de kafka, todos ellos esperando a que me cansara de buscar dónde no se me había perdido nada.

por fin

lo mejor de una época truculenta, de una vida, de desazón , insatisfacción y permanente búsqueda, que no te llevan más que a meterte en cada charco que aparece o que montas tu mismo, es, o ha sido, porque me ha pasado dos veces, es que hay un día, en que llega la calma, te cansas, por puro agotamiento de la búsqueda de la chispa, por fin, te quedas tranquilo, por fin otra vez me he agotado, me he rendido, he renunciado, por fin, puedo esperar tranquila lo que me quiera traer la vida, incluso, si es ver pelis de video, y volver a la lectura.... por fin, sólo con eso, estar tranquila, sin anhelar nada.
(ya lo dijo buda, el deseo es el origen del sufrimiento, yo deseosa compulsiva, doy fé que es así)

de una puta vez,...

Me tenías que haber llamado antes, y así haberme rescatado de la caida, ahora estoy, otra vez en el fondo del pozo, y tengo que volver a subir, pero ya no quiero hacerlo por nadie , ni por ti, porque si lo vuelvo a hacer por otros volveré a caer, me resulta más fácil con la motivación de ver tu cara allá arriba, seduciendome, excitándome, divirtiendome, pero es falso, cuando llego el espejismo se evapora, porque la única realidad con la que cuento está dentro de mi. Si consigo subir, sintiendo el dolor en los dedos, sintiendo el dolor en las rodillas al rozarse con la piedra, y sudando .....quizá..... cuando llegue arriba, haya alguien que merezca la pena esperándome para lamerme las heridas,y sobre quien pueda descansar mi cabeza y no será un espejismo...y si no lo hay....estaré yo, fortalecida, y por fin orgullosa.
De una puta vez quiero hacer el esfuerzo de subir por mi misma.

aguas de marzo ESTA CANCIÓN RENUEVA LA PROMESA DE VIDA DE MI CORAZÓN

Aguas de marzo

Es palo, es piedra, es el fin del camino
Es un resto de tronco, está un poquito solo
Es un casco de vidrio, es la vida, es el sol
Es la noche, es la muerte, es un lazo, un anzuelo
Es un árbol del campo, un nudo en la madera
Caingá, candela, es matita de pera.
Es madera del viento, alud en el despeñadero
Es misterio profundo
Es el quiera o no quiera
Es el viento venteando, el fin de la ladera
Es la viga, es el vano, la fiesta del tijeral
Es la lluvia lloviendo, la voz de la ribera
De las aguas de marzo, el fin del cansancio
Es el pie, es el suelo, es marcha caminera
Pajarito en la mano, piedra del tira-piedras.
Un ave en el cielo, un ave en el suelo
Un arroyo, una fuente
Un pedazo de pan
Es el fondo del pozo, es el fin del camino
En el rostro el disgusto, está un poquito solo.
Es un tarugo, un clavo
Una punta, un punto
Una gota goteando
Una cuenta, un cuento
Es un pez, es un gesto
Es la plata brillando
Es luz de la mañana, un ladrillo llegando
Es la leña, es el día, es el fin de la huella
La botella de ron, reventón caminero
El proyecto de casa, es el cuerpo en la cama
Es el coche atascado, es el barro, es el barro
Es un paso, un puente
Es un sapo, una rana
Es un resto de campo en la luz de la mañana
Son las aguas de marzo cerrando el verano
Es la promesa de vida en tu corazón.
Es una culebra, es un palo, es Juan y José
Un espino en la mano, es un corte en el pie
Son las aguas de marzo cerrando el verano
La promesa de vida de tu corazón.
Es palo, es piedra, es el fin del camino
Es un resto de tronco, está un poquito solo
Es un paso, es un puente
Es un sapo, una rana
Es un bello horizonte, una fiebre terciana
Son las aguas de marzo cerrando el verano
La promesa de vida en tu corazón.
Palo, piedra, fin del camino
Resto de tronco, está un poquito solo.

el orgasmo........im-predecible (en dos palabras)

Sólo había una manera de tener un orgasmo garantizado.........masturbándose. Con ellos, la historía de los orgasmos era impredecible, desde que a los 15 años, él la preguntaba insistentemente si se había corrido, y ella ni sabía que contestar, hasta que un día.........se dió cuenta,  y se echo a reir, llevaba corriendose desde los once años, eso si........masturbándose. Esto sería cosa de ella, o les pasaría a otras??? en el último polvo que había echado con Jacinto, un final que aparentaba que iba a ser ¡diosssssssssssssssssssssss! (ella busca la fé hasta en los momentos más insospechados) se esfumó de repente.
Jacinto era uno de esos pocos, que a poco que ella tuviera disposición, la lamía las tetas, y el clitoris de forma que todo el mecanismo se encendía, además su polla era preciosa, y la sabía utilizar no sólo dentro de su vagina , sino tb fuera, en definitiva que habían conseguido eso que es tan dificil , casi como el amor , de tener sintonía sexual. En el último polvo, estando haciendo un 69, ella estaba a punto de correrse, pero joder no quería, (cuando nos vamos  a correr no queremos todavía, y cuando va a ser imposible, queremos, a las mujeres no hay quien nos entienda, o a ella) no quería, no quería, erá fantástica su lengua, por qué no dura esto toda la noche..............lo para, ella se pone encima de él, y como está yendo al gimnasio, desde el último polvo que echó con él, pues.......se nota, él lo nota, "mami que bien" que rico". Ella tiene el mecanismo encendido ve que va a tener un orgasmo de  esos de ver a dioss, pero de repente el la dice, que tetas tan ricas...........y, jajajajajajaj se le esfuma todoooooooooo, esa frase la transporta  de donde estaba, a él. ya es inútil todo,  salvo que el chico sí tenga su final feliz.
Con él, con Jacinto, ha sido con el único con el que ha tenido un multiorgasmo, fue de repente, impredeciblemente, creyó morir y ver a dios, pero hasta él se asustó, e intentando tranquilizarla lo jodió todo.
Va a borrar su teléfono.

Tengo un serio problema con el tiempo.......(más desvario paranico de lo normal)

Ya son las 18,20 y ya es miércoles, y ya es 18 de febrero..... hoy todavía me queda ir al gimnasio, y no he visto a mis hijos, he trabajado, y me he relacionado socialmente a través de internet, por medio de unas pocas frases y algunas lecturas.........(menuda relación social,solo me falta decir que he hecho cibersexo,y eso es follar, mi vida es kafkiana,  y lo peor es que la asumo como normal)
Literalmente no tengo el tiempo que necesito para vivir, o lo que es más seguro, mi vida no está bien estructurada, pienso  y pienso  , pero no hayo ninguna salida....... y mañana es peor, tengo junta de ocho a 10.........
literalmente siento que el tiempo se me escapa a borbotones, si fuera sangre me sentiría desangrándome, y no me gusta. tampoco sé que puedo hacer para cambiarlo, pero si sé que voy a toda velocidad hacia la tumba, sin haberme parado a sentarme frente a unas amapolas, para eso no hay tiempo.......y es de lo único que yo tengo ganas, de imaginar las formas de las nubes, dormir, hacer el amor, (ojala hubiera tiempo para conocer a alguien y enamorarse) comer y volverte a dormir, viajar un fin de semana en moto, en fin sentir que vivo el tiempo que pasa, y no  que voy en un misil absurdo (como sólo puede ser un mísil).
Cómo se puede vivir sin fe?? imposible........ o se vive con fé, o se vive asqueado.....osea yo.....hoy

músicaaaaaaaa

el peso

te sientes hinchado, soportas un peso que te afecta al todo el cuerpo, desde la cabeza a los pies, el malestar no te deja  concentrarte, pero no es el lugar adecuado, ni el momento, te sientes solo y estás rodeado de gente, para más inri, gente importante, los del consejo de dirección, o tu jefe, o un paciente al que estás dando un diagnóstico de cancer, o ese cliente que tiene que firmar el contrato de un millón de euros anuales....y tu, soportando ese peso que no te deja vivir. definitivamente es una cuestión de prioridades la vida, y en este momento decides que tu prioridad vital es sentarte..................
Después de haber cagado, ese asunto tan importante te parece una nimiedad, y tienes una sonrisa de oreja a oreja.

papa

Viendo la peli, The Reader, fuí consciente de un hecho, al igual que el prota, yo he vivido marcada por una persona, y por un rol.
La muerte, la ausencia, el alcohilismo, y sobre todo la presencia de papa, me han trazado una senda de la que aún no he conseguido salirme. En tan sólo cinco años y medio, consiguió condicionar toda mi vida....
-Salió vivo de la calle Alcala 402, sentado a la sillita la reina, con un pijama azul, en su cara recuerdo , el agotamiento.
-volvió muerto, pero yo eso no lo puedo recordar, me llevaron a san blas para evitarme esa visión.
Lo último que recuerdo que le dije , fué -papa , cuando salgas , me comprarás un pony??? ahora intento saber dónde coño sacaría yo ese deseo de querer un pony, allí en el hospital, no tenía yo otra cosa que decir?? eran las últimas palabras que le diría, y fueron tan..... tan de una niña de cinco años, y cómo tal, egoista.
De papa todos mis recuerdos son buenos, domingos que me llevaba a la iglesia, que estaba frente a su taberna, favorita, (dios mio!!!! esa taberna se llamaba el gato negro!!!!) me dejaba dentro , y él se salía, era anti clerical radical. Qué vivo sigue ese lugar en mi, su olor a vino, su camarero sórdido, la sueciedad, las risas, la alegría. Recuerdo  también  los campos de amapolas desde su camión, el toro de osborne, que me hacía esconder asustada. Su camión, donde yo iba con ellos (mis abuelos, porque papa, tras su muerte, empezó a ser mi abuelo)sin sillita de seguridad, ni cinturon, ni hostias......
Su muerte, me incapacitó para la frustración, la conocí, un 10 de mayo, en san blas, por la mañana, por boca de mi tio Julián, que dijo, ha muerto, mientras yo estaba junto a la ventana del comedor. Tardé tiempo en llorar..... hasta que no vivi las consecuencias de aquella muerte en mis carnes, estando una noche  en una casa extraña, con una gente extraña.....sintiendome en el más absoluto abandono, e implorándole que por dios, se volviera a hacer cargo de mi, esa noche lloré y lloré, pero mis súplicas no tuvieron el efecto que yo exigía.
Y durante 39 años más continúe exigiendole a la vida que reparase aquel error garrafal, y absurdo que había tenido el atrevimiento de hacerme padecer. La soberbía de mi exigencia me ha llevado por la senda de la autodestrucción, la misma que transitó él. Con aquella muerte se paró mi reloj emocional, y ahora ponerlo en marcha, para que pueda seguir envejeciendo al ritmo que le corresponde, es muy costoso, quizá imposible, y la única solución sea aceptar la tara emocional y seguir viviendo con ella, eso si, conscientemente.

mis pequeñas muertes

debe ser triste llegar al final y ver que te has ido prodigando, pequeñas muertes durante toda la vida, es cuando el dolor de vivir no lo soportamos, y con distintos comportamientos, nos infligimos pequeñas dosis de veneno que nos adormecen para no sentir. Lo más tragicómico, es que donde menos soportamos el dolor , es donde llevamos una vida más hedonista, donde los dolores de vivir son .......... "pequeños", y cuanto más pequeños, menor es nuestra resistencia a ellos...... somos tan fragiles en nuestra burbuja occidental, que qué haríamos si nos viesemos abocados a vivir en la realidad........ morirnos de verdad , sería lo más cómodo, para nosotros que no podemos pasar sin la comodidad del aire acondicionado.

al menos un día.....

Al menos un día, a todos nos toca ir de entierro.....eso pensó cuando colgó el telefono, le había dicho a su compañera, que no iría , que le era imposible, la excusa fue , una prueba médica de su hija pequeña,  no era ese día pero fue una buena excusa para evitarse ir como una más al entierro, del director del centro médico, una persona que nunca había posado sus ojos azules sobre ella.
En 44 años, había conseguido librarse de ser testigo de todas la muertes que la habían rondado , ni siquera al tanatorío habían asomado sus narizes, cada vez era más difícil encontrar una excusa a la medida de tan sórdido acontecer, y cada vez estos se iban produciendo con más reiteración.
Ya había decidido a cuales asistiría, a cuales su presencia no sería un hacer bulto, sino un acompañar a personas a las que ella tendría que hacer sentir amadas en momentos así, sus hijos y familiares, el resto no estaba por la labor de ir por el compromiso, y rezaba porque se retrasase lo más posible la necesidad de su presencia en cualquier tanatorio de la comunidad. También rezaba por no tener que ser testigo de ninguna muerte antinatural, si es que eso es posible, e imaginaba que una muerte de esas, sería la suya propia, por muchoque le siguera latiendo el corazón.
Después de colgar el telefono móvil, e incorporarse a la autopista , todo sus pensamientos pararon en seco, y fue un murmullo a su alrededor lo que le hizo volver a sentir, todos hablaban lentamente, las flores conseguían hacer del sitio anodino un lugar más entrañable, todas eran blancas,  su color favorito, y también era blanco el ataud donde descansaba , vestida de blanco , en el centro de la habitación,  separada por un cristal de los que aun respiraban. sin duda esa semana, a ella le tocaba ir de entierro, ...........sin excusas.

sentarme a meditar

es una de las cosas más difíciles del mundo para mi. Tengo el sitio ideal, la luz ideal, mi buda tallado en madera......una imagén de la Pietá, (Miguel Angel nos transmite toda su espiritualidad en algo tan frio como el márrmol, y a la vez tan perdurable, cómo pudo impregnar la piedra de tanto amor, y que el día que yo entré en la Basílica, siglos después,  giré al cabeza a mi derecha,  la miré, y las lágrimas me brotaron al sentir todo ese amor.........) tb me acompañan krishna, e incluso ganesa, el que vence los obstáculos, sólo falto yo....... porque a mi, estarme quieta, sin esperar nada, sin buscar nada, sin querer nada, me cuesta la vida, y aunque compruebo, una y otra vez, que el único camino fructífero es la renuncia, no soy capaz......

La realidad es que tener creencias no significa estar a la altura de ellas......

14 de febrero

Para mi el 14 de febrero es un aniversario............ concretamente este año, hace 9 que me separé......

si bien al principio la separación fue una liberación, con el paso de los años las cosas se empiezan a ver con otra perspectiva, y se le descubren nuevos matices.

Otra gracia del día, es que me sigue  llegando  un regalo, de alguien de quien no estoy enamorada......

Y que aunque nunca me gustó celebrarlo, porque yo era muyyyy lista, y muy de vuelta de todas esas estupideces....... lo que daría mañana por un regalo amoroso de alguien que cómo dice Sabina, me iluminase cada día.......

La que estaba de vuelta de todo, finalmente se dió cuenta que nunca estuvo en el territorio del amor, estuvo en el de los hijos, la casa, las vacaciones, la hipoteca, el sexo , el deseo, la ilusión, la fantasia, ... etc etc etc..... .................... pero en el del amor.....................no.

UUUUUUMMMMMMMMMMMMMMM

THE SEX II (la anatomía)

-Chica a mi siempre me dió por los petas, y a ti te dió por follar.......
Eso le había dicho Espe  hacía años..... ahora, caía en la cuenta que si quería seguir follando con dignidad, el trastorno de la alimentación debía ya de una vez por todas ser un tema que estuviera bajo control.

Conocer muchos hombres en el ámbito  sexual te da una visión muy amplía de las distintas opciones, y limitaciones...  y si bien las mentales son muyy importantes, las físicas no  lo son menos..........

Siempre se habia relacionado sexualmente con hombres de su edad, y por tanto hasta ahora con hombres jóvenes como ella,  hombres que a los cinco minutos de besarles tenían la polla dura, y ella ni se cuestionaba que hubiera otras posibilidades, cuando la gente hablaba de la impotencia, era algo q desconocia por completo. (por suerte lo sigue siendo)
Pero aparecían ya, hombres con los que no era lo mismo, y tuvo que plantearse su  propio estado físico.

Habiendo estado con Jacinto,. todo un atleta, casi, en la cama, no importaba mucho la resistencia de ella, el la suplía con creces, nunca se quedaba sin aliento, sus brazos tenían la fuerza para sujetarse durante el tiempo que fuera necesario, o para ayudarla  a ella, además  con un cuerpo delgado  ella le podía manejar de manera que pudiera, amoldarse como plastilina a su vulva,y rozase donde tenía que rozar el tiempo que tuviese que rozar........(cómo se añora esa fuerza, esa resistencia, ese ......saber estar)

Cuando los hombres en peor estado físico empezaron a aparecer por su cama......... se fue derecha al gimnasio , se apuntó, convencida que al igual que en todo lo demás, tampoco su capacidad para follar podia dejarla  ni un minuto en manos de otros.... No dejaba de temer sin embargo, el día en que pasados los meses, su cuerpo más estilizado, su resitencia multiplicada, y sus músculos fortalecidos, se vieran en la cama, no teniendo más que mover un dedo, porque no hubiera nadie apto para el asunto........ ¡¡cuánto esfuerzo malgastado!!!..................

-pero no adelantemos acontecimientos......

-por cierto, me voy al gimnasio...

DEPRESIóN PoST PARTo

¡¡¡¡Es tan sublime el momento en que empujas a tu hijo a la vida, que es imposible no deprimirse ,al saberse que desde ese segundo en adelante, todo irá siendo cada vez más mediocre.....!!!
Desde que te quedas embarazada, lo que ocurre fuera de ti realmente se vuelve intrascendente y superfluo, incomparable con la conexión más directa que pude sentir con la energía de la vida, o lo que otros podrán llamar Dios. Mi mente no tiene nada que hacer, ya hay un guión escrito al que mi cuerpo se va ciñendo, incluso sí fuera contra mi voluntad, ese ímpetu divino es imparable (ya, ya sé........nosotras parimos nosotras decidimos, eso sería otra entrada)  El torrente imparable está en marcha, es ajeno a mi, esto ocurre en todo, pero es aquí donde yo lo he sentido con más fuerza..... desde el primer vómito, hasta el último empujon , o mi hijo mamando de mis tetas, yo junto a todas las hembras del universo, hemos seguido el paso que nos dictaba la vida, ese que culmina en el llanto de un una nueva vida, y que verdaderamente después de haber hecho algo así, todo lo que viene después...............es para deprimirse.........

EL olor que medía el tiempo.....

Siempre supo lo que quería, pocas veces lo que necesitaba, sin duda a las once de la mañana necesitaba una ducha, sí no quería salir a la calle oliendo como una mofeta en celo....

Hacía 6 horas que se había duchado y aún sentia el goteo hacía su vulva que producía ese olor...

Los hombres podían ser diferentes pero el olor del semen combinado con ella, siempre era el mismo... ¿sería diferente en combinación con otras mujeres??

Andaba por Goya absorta en el olor, tenía la sensación que los demás lo percibían, y procuraba apartarse de la gente en el semáforo, 

-joder, ella ya se había duchado , que culpa tenía   de ese goteo que no cesaba como si fuera un reloj de arena oloroso que medía el tiempo que él llevaba fuera de ella, o el tiempo que ella tardaba en vaciarse de él.......

El señor del pelo blanco  encontró la mirada perdida diciéndola - No lo pienses más , te va a dar igual....., pero ese olor, algo tan etéreo era lo único que la parecía real, todo lo demás se diluía, hasta hechos tan obvios como que la capital lusa es Lisboa, le resultaban inverosímiles, o que los chipirones se pescan en el mar, y que un domingo de febrero, alguien los elige para cocinarlos  exquisitamente en una casa cualquiera, algo , tan aparentemente real, le parecía ciencia ficción para niños pequeños, que necesitan creer en los cuentos.....
En las últimas semanas,  la fantasía de lo que quería  creer había  ido vertebrando los días,  ni una  habitación, ni una casa, ni una ciudad, le parecían suficiente para albergar esa fantasía, quizá haciá falta el mundo entero....., pero por fin este olor, la devolvía a la realidad, que a fin de cuentas, lo que tenemos , suele ser lo que necesitamos, y el reto está en aprender a quererlo. 

sus únicas certezas, el olor que medía el tiempo, y la incredulidad.

Siempre sabía lo que quería, pero como rara vez acertaba con lo que necesitaba, esta vez le ocurrió igual, y se equivocó, cómo La paloma de Serrat. Ahora faltaba saber cuánto tiempo tardaría ella, en vaciarse de él.

ya no cojo lucha.....

En las realidades más importantes, ni ganas tiene de dar o pedir explicaciones, pá que!!!
Son ya hechos inamovibles,
- Es un cancer de mama...
- Se le salió el coche en una curva.....
- Me quiero separar, me he enamorado de otra persona...
- La niña está embarazada..

Son las noticias que llegan según dejas la compra del alcampo en el suelo de la cocina, cuando estás bañando al niño, o cuando estás viendo los hombres de Paco en el sofá adormecida....(Que bueno está el Lucass)

Es una realidad repentina que no admite réplica, ni lucha... no hay tiempo para el desgaste de andar rumiando sobre ello una y otra vez...¿entonces que sentido tiene coger lucha por las sucesiones infinitas de contratiempos que llegan desde el alba hasta el ocaso....

-Quiero ir al cole con el disfraz de mariposa.....
-Han puesto la junta de propietarios el día del partido del atleti
-Ha llegado a las cinco de la mañana un martes...

Son estas pequeñas realidades las que meten el miedo en el cuerpo hasta el punto de no dejar vivir, con las otras, las inamovibles, te destruyen de repente, y acto seguido recoges los cachos los recompones, y sigues con tu vida, con estas...
te vas desmigajando poco a poco y dejas la vida aparcada como si fuese a empezar en el momento ideal, en que todos los astros se conjugarán para que todo funcione bien....... ¡¡PUES NO!!, y esto se percibe muy bien en los cementerios.

Cuando se pasea por un cementerio, en silencio, se pueden escuchar los lamentos , las tristezas, el desasosiego, el miedo, un cementerio es un lugar  rebosante de realidad, y cuando es consciente que ya está muerta, como todos los demás, los de antes, y los de después, todo deja de angustiarla y por fin puede vivir.

LA ADICCIÓN

Asi, por encima, desde mi primer encuentro con esta enfermedad allá por los cinco años, digamos que ha sido la única constante que nunca ha varido en la vida.
La veo como las células canerígenas son para el cuerpo, la pensamientos adictivos lo son para la mente. Una vez que uno desarrolla una mente adictiva, muere con ella, y muchas veces de ella, pues el único fin de la mente adictiva es la destrucción del sujeto. Los objetos de la adicción son ....infinitos, todo es susceptible de convertirser en adictivo, lo verdaderamente determinante para el desarrollo de la enfermedad es el sujeto.

la mente adictiva, es la de la insatisfacción crónica, la de falta de madurez para asumir la vida sin una anestesia que le ahuyente el dolor.

De lo que sea, nunca habrá suficiente, heroina, cocaina, dinero, sexo, amor, tabaco, alcohol, comida, delgadez.....las posibilidades son infinitas en nuestra sociedad , que está precisamente basada en crear individuos adictos, insatisfechos crónicos e inmaduros emocionales....... que se destruiran a si mismos.

¿Se puede uno curar de la adicción?, mi experiencia, de observarla , es que no. Se puede detener, pero no curar. La podemos detener con un cambio tan profundo que sólo estaremos dispuesto a hacerlo al borde de la muerte, y no siempre, pues es más fácil morir que llevar a cabo esa labor.....

La séptima gallina...

-El tiene muchas gallinitas a su alrededor, sí no te importa ser una gallina más....(las amigas siempre ven la realidad nitidamente)
pues si, sí la importa , no ha sido una gallina más, en 40 años, y empezar ahora, precisamente ahora que por fin se ha hecho selecta, y ha comprendido, lo que quiere de un hombre, para que pase el filtro que la compense involucrarse afectivamente con él. Es un filtro denso...
Para follar ha habido días que no había ni filtro, pero .....para amar a alguien, ya está bien de conformarse con poco......o mejor dicho de conformarse con alguien que no es .........amable para su criterio. Y la realidad es que él es amable, no follable..

-Te admiro, quiero tenerte como amiga, me encantas......(ellos siempre ven la realidad que les resulta más cómoda) pues para tenerme como amiga me tendrá que compensar, no me llames, para follarnos en un rato perdido, llámame para llevarme al cine, al teatro, a cenar, a un viaje, y luego, si me pones caliente, que eso ya si que sabes......pues si hay que follar se folla........en fin, que me compense, ....para follar a secas, usa las gallinas... que yo ya tengo también pollitas jóvenes..

pufffffffffffff

¿¿¿¿¿¿¿si murio, Miguel Ángel, murió Mozart, y Beethoven.........no he de morirme yo??????????

Lo bueno de la vida......................es que se acaba........................................

Carta al viento.....

Te gusta?? estoy escuchando el concierto nº9 ...................... sin palabras.......

yo estuve enamorada de mozart...... te lo juro, bueno lo estoy en cuanto le escucho, pero antes no podía parar de escucharle, si soy rara, me enamoro de personas extrañas........ aunque estar muerto no es que sea tan extraño........ si bien también me pasó con Lorca.......

llévame a Salzburgo.......( lo digo cómo si dijera, quiero que siempre sea primavera, tu no me tomes en serio nada de lo que te diga ....nunca)

si no te importa, seguiré contándote mis elucubraciones mentales...........se me irá pasando....... poco a poco........es una forma de huir, como otra cualquiera, menos dañina que las drogas.... por ejemplo.....


El piano me parece el instrumento más........sensual, y penetrante de todos............la música.... será tu pasión por la música........ y por áfrica..... lo demás no me impresionó lo más mínimo, y la moto, la moto tambien, esas tres cosas son las que me atraen de ti.........la música, afríca, y la moto, ¡¡¡¡¡recorramos africa en moto escuchando música!!!!!!....... te acuerdas de la peli, dos en la carretera???? que buena, con la fantástica..... hepburn.....


también llévame a bailar Valses con un vestido blanco , de palabra de honor, y largo...........(el blanco es mi color favorito), si estoy escuchando un vals, fantástico, parace que la silla donde estoy sentada también lo escucha y se estuviera elevando............


Ahora llega Chopin............. él me lleva a una habitación blanca, con sedas, chopin es para el amor............ y la magia...

Para acabar en la vida, elegiría el Requiem de Mozart, siempre él, y al final más aún, su Requiem es el mejor punto final que puedo imaginar.

llévame donde sea, el caso es salir de aquí...........de la realidad.