meses

................pasan meses de una vez a otra que mi casa queda vacía, silenciosa .....este silencio es como abrir la puerta y tener frente a mi un paisaje diferente al habitual............ los Andes??? el Caribe?? Galicia?? aunque todo es igual, todo me parece diferente, de repente hay espacio y tiempo a mi alrededor, un tiempo y un espacio que normalmente están abarrotados, tanto que dudo que haya algo de oxígeno para respirar, por eso ahora, si cierro los ojos, es como si estuviera frente al mar, y todo el espacio me rodea vacio.......
la levedad que tanto añoro.........
los evolucionados llevan ese vacio dentro de si.......
otra vez a vaciarme de todo aquello que mi deseo ha ido acumulando, uno no es adicto a tal o cual cosa, sino la conducta adictiva, al propio deseo, inagotable, incansable, el agotamiento de tanta carga es el único que consigue parar el deseo acumulativo, pero luego, siempre, cuando me siento ligera, vuelve con más fuerza, si cabe, para volver a llenarme de aquello que me destruye.

no es posible que haya muchas vidas, y que volvamos tan ignorantes como si fuera la primera......no es posible........

enhorabuena amigo....

tengo un amigo que conocí a través de la red, como hace ocho o nueve años, y que nos vemos muyy de vez en cuando  , pues a éste le han dado la custodía de su hijo, hace muy poco. Imaginar para que le den a un padre la custodía de su hijo. Afortunademente, salío a la luz que todas las acusaciones que la madre hacía sobre el padre, acusaciones gravísimas y que hicieron que el niño perigranase por médicos, hospitales, y reconocimientos durante 3 o 4 años, ahora el niño tiene seis añitos, que el padre fuese detenido, y hasta despedido de su trabajo por un anónimo, pues se han visto que son falsas, y que esa madre está dañando al niño, no sólo al padre.
Haberlas haylas, madres desnaturalizadas, que pasan por encima de sus hijos para hacer daño a los padres, y la ley , y más la famosa ley  de violencia de género, anticonstitucional, absurda e INÚTIL, (la inutilidad creo que es lo que más carácteriza al ejecutivo ZP) pues esta ley, sólo contribuye que éstas madres puedan estar años, dañando a sus hijos y a los padres, e incluso seguro a veces que salirse con la suya........
Me alegro que no haya sido tu caso , amigo, y que la luz haya brillado al fin.
Hay muy buenos padres por el mundo , yo misma puedo presumir de ellos, y las madres con dos dedos de frente sabemos que no se puede hacer daño a los padres de nuestros hijos, al fin y al cabo compartimos lo que más nos importa en el mundo.

yo tb 41 juana......

y sabes........... lo que siento es cansancio, me gustaria pensar que a lo hecho pecho, pero estos días no puedo evitar pensar que me he equivocado mucho, mucho, que podía estar ahora con una vida mucho más tranquila y resuelta, y por esa incapacidad mía para precisamente para vivir tranquila, me he ido metiendo en follones,  lios de los gordos.........
ahora  si, ahora valoro la serenidad, vivir relajada, pero el pastel ya le tengo montao, y toca desmontarlo,  con muy muy pocas ganas......tengo un motor, que son mis hijos, algo es algo....
Danton habla del destino........ yo hasta la fecha , muy bien estoy , algo me protege porque demasiado bien ando.............
y un poco aburrida, espero que en los 42 tenga más ánimo.......y menos lios...

la gatita (las fotos chulas sp se las pillo a la Six, y no pierdo tiempo buscando)

la gatita está en celo, quien la descelara, el descelador que la descelere , bues descelador será.

esto es pa reirse

me ha gustado lo del planteamiento positivo de bubo.... egque se me olvida
anoche pensaba yo, es increible como la vida cotidiana, al menos la mía, no deja tiempo para nada, y menos de nada para follar, y no digamos si antes hay que coincidir con alguien que quiera follar contigo, y el mismo día y a la misma hora............olvidate.........
hace tiempo dije algo de una nube, eso de las metáforas....... la nube es un tio que conocí , y conozco, somos "amigos" en el centro tibetano al que voy a meditar, joder el tio parecía interesante, había feeling......
pero cómo unos se pasan y otros no llegan , este chico resulta que es muyyy espiritual, me parece bien... y había hecho un taller sobre sexo tántrico, GENIAL!! ESTUPENDO!! pensé ,  vamos a ponernos a ello........
pues no...... porque me propuso "hacer sexo tántrico conmigo" PERO EL MAITUNA SAGRADO, OSEA EL COITO......eso se lo reserva para la que sea su pareja, y para llegar a ser pareja hay que conocerse a través del tiempo...........  imaginaos............. pasé del chico totalmente, le dije que yo paso de masajes tocamientos,   y no sé que más será , eso del sexo tántrico, sin besos, sin coito, y sin todo lo que a uno le salga del moño...... que no lo hice ni a los 15...........

yo no tengo suerte con los tios en madrid, y es una constante , tenerme que ir a follar a otras comunidades.............. la virgen de la macarena bendita de dios..........como iba a estar con un tio, en una habitación , con unas velas, haciendo no sé qué , ya me corroe la curiosidad, y sin poder ........comérmelo, joder que morbo me está dando............ y si le digo que si???? aysssss

temu............hoy no voy a follar (sería una sorpresa) pero me voy a ir al cine, a ver La noche que paró de llover, con el Luis Tosar, que yo con ese me estaría follando una semana seguida.........

y yo qué se!

hoy estoy agotada, en todos los sentidos, en el físico, a pesar de estar 10 horas sentada, en el mental, porque a mi cabeza le cuesta hasta sincronizar la respiración, y en el emocional, porque en este ......lamentable estado , es casi imposible no caer en emociones pésimas tales como la autocompasión, el pesimismo, y la desilusión....
Me paseo por el blog...... como quien enciende la tele para olvidarse de todo, pero yo con la tele no puedo, y además no hay ninguna peli en la dos....... pues me paseo por el blog......... y me sorprende como a la gente en general , y a los blogueros en particular , les indignan la situaciónes economico-sociales. yo que ya no me entero de na, y vivo mejor, tan sólo de lo que cuentan el temu, y el danton.... pues eso, les leo , libremente, es obvio, y me entra un sopor de que me hablen de políticos, economía, etc.... me sorprende el grado de indiferencia que he llegado a asumir,  tuve que hacerlo, pues estar pendiente de ese entorno sólo me causaba acidez de estómago, y más emociones destructivas, (lo mismo hubiera acabao en Alqueda, o hubiera fundado yo la mía propia,.)

no se si habreis visto la peli "BUDA EXPLTO POR VERGUENZA" es sobre una niña en afganistan que quiere estudiar, una niña de cinco años, al final de la peli, la están persiguiendo un montón de niños, jugando a la guerra, para matarla, y un amigo de la niña, que la ve alejarse corriendo, le grita........."MUERETE, SÓLO CUANDO TE MUERES TE DEJAN EN PAZ" si no habies visto la peli, no me entendereies........... da igual,  no escribo para que me entiendan, sólo para pasar unos minutos, haciendo  y diciendo lo que  me sale del coño,  al cabo del día.........

toma castañas!!!! o ................. recórcholis!!!!!

Pues no va la niña , la niña  bonita,  la de las 15 primaveras, y me dice...........

- mamá te voy a decir una cosa , pero no te ofendas............ pues que los miércoles viene una irlandesa a mi insitituto para practicar con nosotros inglés.........  yo mamá, no te ofendas,  es que no quiero ser como tu, no me gusta tu vida, pero no te ofendas , eh!!!!, yo  quiero ser como ella, que sabe inglés, italiano, y hebreo..... y viaja................

yo, claro no me he ofendido, sólo se me ha abierto la Caja de Pandora, porque a una madre , no la ofende la exultante, exuberante, apoteosica, belleza, energía, entusiasmo, fascinación............... e ignorancia de su hija de 15.

Y recuerdo, por ejemplo, que primeramente, desde mi más tierna infancia, yo no podía imaginar un día sin bailar, bailar para mi era mi forma de estar en el mundo.............luego sobre los 15, que empecé a percibir  que además de mi,  en movimiento , y de mis sueños coreográficos existían otras personas, y además  , personas que me atraían........ lo de bailar fue ...............desintegrándose, pero veía millones de posiblidades para mi vida.......... lo que vulgarmente todos conocemos y hemos hecho, eso de comernos el mundo,  tampoco sé cuando empezó la indigestión, por empezar a engullir cosas que yo no sé de dónde , de que cabeza habían salido............. una pareja, estabilidad, hijos, futuro, estabilidad.......... verdaderamente hay una especie de guión, que yo no sé quien ha escrito, porque la verdad, que la coreografa era yo, y la que tenía que establecer los pasos,  y sin darme cuenta estaba marchando al son que tocaba..........."la orquesta nacional".

curiosamente............. un anhelo mio, también de toda la vida es hablar inglés, hubo un viaje a londres, a estudiar que estuve a punto de hacer ( a los 19) y que sin embargo lo dejé, tras haber enviado mi expediente académico, lo volví a reclamar,  por circunstancias que no quiero recordar, como el lugar ese de La Mancha............. y quizá esa "no hacer" sea de lo que verdaderamente me arrepiento en mi vida............curiosamente decía, hoy he empezado clases de inglés, me encanta........
 es una necesidad que tengo, un impulso vital casi............. una no puede evitar pensar que ya es demasiado tarde para todo, y todo consistía en eso,  equivocarse y luego darse cuenta de lo equivocado que estaba uno.....  o no sé...........

el caso es que llega de repente tu hija ,  te vuelves a ver a ti misma, igualita, igualita, y quieres pensar que a ella no llegará a ese día que piense, lo mismo que tu, y que le oiga decir a esa hija que ella dice que ni loca va a tener.....................mamá no te ofendas.....


le servirá a ella, el verme a mi???  ya lo iré contando

sensaciones

 A veces, me siento sola, y no hay nadie vivo que me haga compañía, entonces sé que tengo que ábrir un libro y buscarla de algún muerto ayer el poema de Borges me supuso una cálida complicidad, que me hizo poder dormir ..........como si estuviera abrazada. A veces los muertos acompañan más que los vivos.

La idea de la reencarnación, y el karma budista hasta los niveles que ellos creen me espanta, me aterra, pensar que hubiera otra vida después de esta, me parece kafkiano.
Sin embargo tengo sensaciones........ la música barroca, es como si la conociera, no toda la vida, sino de antes, o cuando vi La Pietá, por primera vez, fue como volver a verla o un lugar al que llegas y......es como si tuvieras allí un pasado......... sólo son sensaciones desconcertantes, pero haberlas haylas.
La más intensa que tengo, es mi intenso amor hacia Mozart, desde que lo escuche de niña.
Y cuando fui a Fuentevaqueros a SENTIR  a Lorca????

las ocho......... en una hora en el cole, y en la oficina, 1 , 2 , 3.....despierta.

hace tiempo que no paseo por un cementerio.........en compañía de él, se me aclara la mente,

La Recoleta


Jorge Luis Borges



Convencidos de caducidad

por tantas nobles certidumbres del polvo,

nos demoramos y bajamos la voz

entre las lentas filas de panteones,

cuya retórica de sombra y de mármol

promete o prefigura la deseable

dignidad de haber muerto.



Bellos son los sepulcros,

el desnudo latín y las trabadas fechas fatales,

la conjunción del mármol y de la flor

y las plazuelas con frescura de patio

y los muchos ayeres de a historia

hoy detenida y única.



Equivocamos esa paz con la muerte

y creemos anhelar nuestro fin

y anhelamos el sueño y la indiferencia.

Vibrante en las espadas y en la pasión

y dormida en la hiedra,

sólo la vida existe.



El espacio y el tiempo son normas suyas,

son instrumentos mágicos del alma,

y cuando ésta se apague,

se apagarán con ella el espacio, el tiempo y la muerte,

como al cesar la luz

caduca el simulacro de los espejos

que ya la tarde fue apagando.



Sombra benigna de los árboles,

viento con pájaros que sobre las ramas ondea,

alma que se dispersa entre otras almas,

fuera un milagro que alguna vez dejaran de ser,

milagro incomprensible,

aunque su imaginaria repetición

infame con horror nuestros días.



Estas cosas pensé en la Recoleta,

en el lugar de mi ceniza.



Jorge Luis Borges

Fervor de Buenos Aires (1923)

lo bueno de la tendinitis..................de momento...............