lumbalgía , sexo, y curiosidades..

Resulta que en un binomio determinado, una es la reportera dicharachera, y cambiando del mismo,  se convierte en la novia cadáver, (algo así le debió pasar a Hamlet, cuando dijo lo de ser ..... o no ser)..... yo ahora soy , por el binomio en el que ando metida la novia cadáver.... por el momento,  que me dure y es que no en demasiadas ocasiones ha podido una ser ella misma, en tan pocas, que a sus 40tantos lo está consiguiendo por primera vez, y sin dejar de mencionar la paciencia, el amor, y el buen hacer de la otra parte del binomio, que   vive mis silencios, mis introspecciones, mis desorientaciones, con la fuerza del faro de fisterra. Hasta ahora, poco habían sabido de mi y menos por mi boca, que la uso más para mamadas que para largas conversaciones, lo mio es más escribir cartas, en blogs, cuardenos, o espejos de baño, sin olvidar los sms.... por eso no deja de sorprenderme el tiempo que anduve con la máscara de ser yo la extrovertida, y sin embargo de mi nada supieron...tampoco merece la pena abrirse al primero que llega, quizá la realidad de un@ mism@, sea, y es, más valiosa que la  virginidad, y esa manera peculiar de como aprendiste a percibir el mundo, a interpretarlo, a vivirlo, sólo haya que entregárselo, como un tesoro , a una persona especial que tenga la llave mágica para abrir tus emociones. Si las máscaras se usan en la vida, tanto más si cabe en el sexo, y aunque complicidades las hubo más o menos, y con los años todo fue mejorando desde aquellos polvos de los quince, donde , yo al menos, sólo conseguí compartir mi cuerpo, y .no muy diestramente, cuanto más niveles de fusión haya con alguien , más intenso se vuelve todo, y el cuerpo sigue vibrando, horas, y días después de la despedida, vibra el cuerpo porque se mueve el alma...
Es... una aventura encontrar a alguien que se convierte en un espejo que te muestra tanto y tanto y tanto que llevabas años queriendo olvidar, enmascarar, hacer desaparecer, pero ahí seguía , esperando  el combate, el enfrentamiento, ese donde matar o morir, esa batalla con uno mismo, donde o te hundes o renaces.
Entonces tampoco me sorprende que apenas recuerde los nombres de aquellos que pasaron por mi vida, ni con años de relación quedó de ellos nada en mi, sería porque yo verdaderamente ni estaba .

nada más ...............y nada menos.... un arco iris me envuelve.

Incandescente, con la fuerza que sostiene el ánimo, y levanta el alma.
La sonrisa que ilumina, y la mirada sonriente...me hacen vibrar
Un deseo que diluye toda duda, desnuda toda la piel , y calienta....mi vulva, mi cuello, mis labios, mis pezones.... mis rincones........
Las manos ...tenaces, capaces, te agarran hasta sostenerte, unas manos que saben conducirte al lugar adecuado...
Su mente,  con los itinerarios correctos, más atrayentes, más pausados, los que me llevan a mi calma, pero también a la transgresión, al límite del abismo, sostenida por su mano.

Imposible escapar de su mirada, de su sonrisa, de su deseo, por fin atrapada en su arco íris.
un arco iris con  color, pero también, con sabor, y  NUESTRO PROFUNDO OLOR.

pasando horas a destajo...

esto del destajo era de los tiempos de la yaya,  ella pelaba las patatas que ni las veías, y cuando me veía pelarlas a mi se me quedaba mirando como..... qué pena de mujeres!!,  y luego me decía , hay mujeres, mujercillas , monas y monogatillas, yo era mujercilla,  si viera a mi hija, de monogatilla no pasa....
pero no es del todo cierto, aunque me dedique a otras tareas, me veo , como ella atendiendo a un sin fin de cuestiones diversas como si me pagaran a destajo, hasta el ocio es una cuestión que hay que planificar en la agenda, hasta el follar.... con todo esto el blog se me ha quedado en el olvido,  y ni se me ocurre nada que decir aquí. De la actualidad?? sigo sin ver tele.... e intentando no enterarme de nada, aún así sé que las elecciones son el 20N, (ZP con el mal gusto que sp le ha caracterizado) De lo personal?? dudando de todo, del amor , del sexo, del trabajo... lo de siempre vamos...  y quejándome de este verano que no acaba nunca... y no me deja estrenar mi abrigo nuevo, y mis botas...

polla grande versus polla pequeña

Por lo que yo he observado y vivido, las pollas grandes .......molan, pero tienen sus incovenientes o....desventajas frente a sus contrarias, desventajas obvias de puro lógicas... aunque para gustos los colores
Para comérsela ... lo manejable que es en la boca, una más pequeña, para mi no tiene comparación y creo que susodicho se beneficia de esa ventaja. Aunque algunos tienen obsesión con ver como te atragantas, yo a la hora de comer...menos, es más.
La segunda desventaja lógica es la del esfinter anal, y la capacidad de dilatación del común de los mortales, bueno, no su capacidad de dilatación, sino el sentido de la dirección de esta capacidad.... yo si es pequeña, puedo transigir, pero como sea un obus....... ya puede  haber amor en mi corazón.
Hay otra tercera que no es tan lógica, o sí , dependiendo de las lógicas  masculinas y femeninas.... y es que el individuo que está anexo a una polla grande , ((por lo general , (no quiero herir susceptibilidades)) estima, que con su sola polla, ya has de estar MAS QUE SATISFECHA, dejando de lado cuestiones de máxima prioridad...
y esto es lo que se me ocurre , así bote pronto, sobre el tema en cuestión, que para enlazar con el tema previo, diré que nunca han sido las pollas objeto de mis fantasias, sino más bien las situaciones morbosas.
Mejor no pongo foto, que ya está el mundo inundado de ellas.

fantasías fantasías...fantasías

el mundo es una fantasía....
la fantasía de que esta vez has encontrado al hombre de tu vida...
la fantasía  que te toca la lotería...
la fantasía  que él o ella va a cambiar...
la fantasía que  va a bajar el euribor...
la fantasías del gobierno....
la fantasía  que no has cambiado nada en 20 años...
la fantasía que la niña no repite curso...
y la fantasía para tener un orgasmo... su fantasía que te vas a correr con la penetración...
hay alguien que viva en la realidad??

que levante la mano

la que consiga tener un orgasmo sin tener una fantasía.
Yo tengo las manos en los bolsillos, y mi fantasía siempre es la misma, nunca me había cuestionado este tema hasta ahora, que no me apetece imaginarme 4 veces diarías a mi pareja follando con otra.....
y vosotras?

Zapatos

Son  perfectos para actos donde se está sentada, y se pueden cruzar las piernas dejando que una  se balancée hipnotizando la mirada...... pero sobre todo son perfectos para estar tumbada, asomando sobre la cabeza de él.

me pierdo

... en las voces de la gente
... en mis fantasías
... en su mirada
cada vez que miro me quedo ciega, y tengo que cerrar los ojos para poder ver.
sólo el sonido de la melodía me guía por un camino plácido, un camino etéreo, sin dependencias, sin lastres.
¿será morir cerrar los ojos y por fin ver, escuchando  la melodía infinita?

me pierdo
... con el movimiento incesante
... con las huidas
... con las indigestiones emocionales
cada vez que miro me quedo ciega y tengo que cerrar los ojos para poder ver
sólo danzar con el sonido de la melodía me muestra un camino plácido por el que poder caminar, sin dependencias , sin lastres.
¿sera morir pararse y por fin caminar escuchando la melodía infinita?

me pierdo
... en mi humedad vaginal
... en su pelo sudoroso
... en su boca ansiosa y jugosa
cada vez que miro me quedo ciega y tengo que cerrar los ojos para poder ver,
sólo amar con el sonido de la melodía de nuestros corazones me muestra un camino cierto de complicidad, sin dependencias, sin lastres.
¿será morir secarse y por fin amar?

encuentros y desencuentros.....(carta a Espe)

la mala primero, la yaya ha muerto hoy, cinco de agosto.

Hace 15 días fui a verla, ya estaba con silla de ruedas, con una vieja silla de la residencia, que la habían dejado,  y a la que faltaban reposa pies . También llevaba pañales. La saqué a comer y dar paseos por el pueblo. Desde que la operaron y salió del hospital, había dado un gran bajón, yo la encontré muy vulnerable, se le empezaba a ir la pinza . Al verla así pensé que mejor traerla a madrid, me dijo que si, y ésta semana había mirado dos residencias. Ayer volví  a llevarla una silla nueva, y hablar con ella  definitivamente el tema de la residencia para que viniera en septiembre, aunque yo tenía dudas, por su fragilidad, pero no quería dejarla allí.....

Ayer cuando llegué a Cenicero fui a la residencia a dejarle la silla y verla un momento, pero no me dejaron, las muy putas, porque eran las ocho, gilipollas de mi no insistí..

Esta mañana al llevarla al baño ha muerto de parada cardiáca, osea muerte natural, súbita, me han llamado al hotel.....y al llegar a su dormitorio allí estaba, o mejor dicho ya no estaba... Su cuerpo frío, pero menos de lo que yo imaginaba, por primera vez acariciando la frente de la muerte, más cálida de lo que yo imaginaba.

Tan sólo la iban a incinerar sin misa ni nada, ella no quería ..... he cogido unas fotos y su medalla y me he vuelto a madrid.... saltando por encima de trámites, y otras circunstancias, huyendo...

La novedad buena.. venía conmigo Felipe, un chico que conocí hace tres semanas, y a pesar de tan poco tiempo me siento muy unida a él,  y para mi que  estuviera ha sido un regalo del cielo, porque lo he pasado mal.... pero lo que se dice siempre es verdad, ella ya descansa, ha sido una parte muy importante de mi vida........... y me ha dolido mucho. Seguramente debí traerla hace mucho tiempo, y darle mucho más...... no lo he hecho, ya no tiene remedio. también es verdad eso que se dice siempre...... las certezas llegan siempre tarde, yo ahora la tengo, la certeza de que perdí tiempo que pude pasar junto a ella, la certeza que su tiempo, como el mio , era finito.

Eres la única persona de mi vida con la que puedo compartir esto, por tu aprecio hacia mi y hacia ella. Nadie de mi familia me ha llamado para decirme que sienten mi dolor, los viejos rencores y resentimientos vuelven más vivos que nunca y me vuelven a aislar de todos ellos, pero ahora ella ya no está, para evitar que me sienta sola.

contrastes...emocionales

Salgo de Madrid flotando en una nube que se ha creado con la evaporación del sudor de nuestros cuerpos.
LLego a la Rioja ,  para hundirme en la mierda, que ha ido cagando toda mi familia desde..... hace 60 años lo menos. Me dicen que salir de la mierda es fácil, sólo tienes que ir hacia la salida. Pero la realidad , es que realmente en la mierda lo estás cuando ves que hay alguien en silla de ruedas que está junto a tí, y que allí se va a quedar por que toda esa vida de 93 años no hay grúa que la saque.
Mi cuerpo puede salir, pero mis recuerdos, mis emociones, mis afectos se quedan allí.
Absolutamente vulnerable, pequeñita, en su silla de ruedas,  con su pañal acabado de cambiar, con su babero para comer ella me dice, no me olvides, y es inevitable que me hunda en la mierda.
Cuando llego  a Madrid su sonrisa, sus manos, sus labios, sus palabras ...........su polla,  son el lugar ideal para olvidarse de todo, PURO NARCÓTICO NATURAL. Vuelvo a perder la consciencia del mundo.
Cada vez se necesitan dosis más fuertes, y él es la droga de la mejor calidad que me ha llegado nunca, cuando ya no me haga efecto......... a qué tendré que recurrir???
Si sé a lo que no vuelvo a recurrir jamás...........es tan patética.

vivir ....

...es lo que tiene, tras unos cuantos años, y distintos encuentros con distintas personas, personas que  han dejado hijos, deudas, soledad, cargas,  recuerdos, aprendizajes, personas...  cuando uno  vuelve a encontrarse con alguien y sus circunstancias, resulta, que te vuelves  vidente, y a poca vista que se  tenga, puede ver claramente el futuro, pocas veces uno se equivoca, salvo, y este suele ser el mayor motivo de equivocación, que uno quiera hacerlo... uno suele preferir equivocarse que renunciar a la ilusión, porque la ilusión es algo que pasa cada vez más de vez en cuando, y .......cuándo será la próxima vez que pase.
yo misma ..... prefiero equivocarme otra vez, a pesar que , las risas están aseguradas, la amistad, la complicidad, la intimidad, compartir lecturas, intereses vitales la vida nos une en momentos de diferente búsqueda, de distintas necesidades, y en la naturaleza, la necesidad es la que impera. en mi bola de cristal, veo que la arena se me escapará entre los dedos irremediablemente, tengo la opción de no  agacharme a recogerla,  pero los rayos del sol la iluminan y la inundad de posibles destellos, es difícil resistirse a la tentación de atesorarla, difícil e inhumano.
tras unos cuantos años y distintos encuentros,  te encuentras frente al mar con una arena de playa, reluciente,  y tristemente te diriges  a atesorar la ilusión, entre diez dedos.

sólo una almohada...

....es lo que queda de tu paso por aquí, tu olor en ella, y porque no se ve la obsesión de mi cabeza, si se viera, vendrían los bomberos a echarme espuma...

miento, has dejado más cosas, 

el ánimo para levantarme esta mañana, tras una noche sin dormir, NADA.

la ilusión del reencuentro, 

un vértigo en el estómago cuando recuerdo, 

un aceite en mi piel que ha conseguido que me resbalen unas cuantas cosas, 

un montón de sms en el móvil, 

un reencuentro conmigo misma, 

mil  pensamientos sobre dónde , cómo y cuándo...

no queda sólo una almohada,  te has quedado dentro de mi tu enterito.

niebla

Apoya las manos en su cara, y a pesar de la ducha , huelen a él. El olor trae el recuerdo de la ternura y también de la pasión. El recuerdo le  constata que anida en una concha cerrada, que hábilmente, él  ha sabido entreabrir.
 Con él, llegó a un territorio brumoso,  rodeada de niebla, sintió su mano, y se dejó  llevar sin  saber dónde iba.
También sintió, por primera  vez, que aún no era libre, que sólo iba porque él la llevaba, que sola , no  hubiera dado un solo paso. Fue él quien la condujo,  pero la niebla no les rodeaba, sino que la llevaba ella dentro.
Su mirada era el único punto de luz que podía ver.

la meditación

es el ejercicio que permite flexibilizar la mente.

sincronía

.......lo peor de su relación era su falta de sincronía, cuando una acababa con la regla, empezaba la otra......

materia... o no.

digo que no quiero gastar dinero en cosas, sólo en experiencias....
Hace 15 días un amigo me montó en su descapotable, y me encantó... casualmente el lunes dejo el coche en el taller y mi compañera de curro me ofrece su descapotable, un Rover con muchos años, pero cuando lo conduzco me transformo, luego me bajo, en casa, en la oficina, y pienso , bueno no es para tanto, pero cuando me monto en el coche  no me quiero bajar nunca, y la caprichosa empieza a pensar que se quiere comprar uno,  es casi como ir en moto, casi, y a mi me encanta ir en moto, es una de las tres cosas que he hecho durante lo que llevo de vida que me han.......hecho vibrar, cuando voy en moto tampoco quiero bajarme nunca...... Hoy me daban mi coche , pero no iré por él hasta mañana, e incluso se lo voy a pedir para irme este fin de semana, y conducir por carreteras secundarias, y bajo las estrellas, oliendo bosques, el aire...
El coche es una cosa, y yo no quiero gastar dinero en cosas, pero la experiencia  de conducirme  a través del aire , de despegarme de todo, de irme, de dejarlo todo atrás, esa , en esa si merece la pena gastar pasta.
En éxtasis...
""La velocidad es la forma de éxtasis que la revolución técnica ha brindado al hombre . Contrariamente al que va en moto, el que corre a pie está siempre presente en su cuerpo, permanentemente obligado a pensar en sus ampollas, en su jadeo; cuando corre siente  su peso, su edad, consciente  más que nunca de si mismo y del tiempo de su vida. Todo cambia cuando el hombre delega la facultad de ser veloz  a una máquina: a partir de entonces, su propio cuerpo queda fuera de juego y se entrega a una velocidad que es incorporal, inmaterial, pura velocidad, velocidad en si misma, velocidad éxtasis.
Curiosa alianza: la fría impersonalidad de la técnica y el fuego del éxtasis""  KUNDERA (la lentitud)
Kundera siempre describiendo a la perfección mis emociones.....

conozco más a los hombres desde que no vivo con ellos....

pues si...... se trata basicamente de no querer que se comporten como si fueran mujeres,  nosotras nos empeñamos en eso, en querer manejarlos, ellos se resignan, y se escaquean a la primera de cambio.  Y nosotras idiotas perdemos nuestro tiempo poniendo un tio en la cabeza la mayor parte del tiempo.
La relación , y no estoy muy segura tampoco, creo que tiene que ser un lugar muyyyy amplio,  dónde cada uno haga lo que le dé la gana, y será una buena relación si hay alto porcentaje de coincidencia en eso, en lo que a cada uno le place hacer...
Pero vamos, que mucha experiencia no tengo yo en relaciones, ni largas, ni buenas...lo que digo es por descarte con lo que he tenido.
suerte a los enamorados.

bisexualidad

la otra noche, salí con un grupo de chicas de la acera de enfrente, que se decía antes, me gustó Mónica,  pero me fui pronto, y además creo que iba medio emparejada, no puse mucho empeño, ahora no la puedo localizar... una pena, me gustaría hablar con ella.  Pero a raíz de esto, pensé, lo extraño que me resulta que la gente no sea bisexual, por un momento pensé que están todos equivocados, los heteros, las lesbianas, y los gays,  que es imposible no serlo, cinco minutos, luego dejé de pensar en ello, allá cada cual.......
Mónica tenía una mirada como un rayo laser, y una sonrisa que enseña lo que esconde ,como decía sabina,
cuando nos levantamos yo le sacaba dos cabezas, por lo menos, muy bajita, y un poco gordita, unas tetas que me llamaban. Estando tras ella, me dieron ganas de envolverla, pero me fui pronto...

religiónes

las religiones son como los cuentos para niños, tratan de transmitir algo de forma sencilla y didáctica. Concibo todas de éste modo, un mecanismo para que asimilásemos, un comportamiento moral, y ético, que pudiéramos desarrollar, la compasión, hacia nosotros, todos los seres y el mundo. los preceptos de todas las religiones son los mismos, varían sus rituales,  pero estos rituales en cuanto que somos inmaduros, son la forma de atraer, ligarnos día tras día a la fe que cada uno práctica, a través de los rituales, budistas, cristianos, judios, musulmanes, el individuo se mantiene vinculado a esos preceptos, cuya esencia es unicamente el desarrollo de una forma de vida espiritual, o lo que es lo mismo, una forma de vida compasiva y ecuánime.
No hace falta decir, que esta didáctica ha salido como el culo y no ha tenido ningún éxito, a través de metáforas y paralelismos entre la actitud virtuosa y el hallar el cielo,  la iluminación etc, y su contrarío , a través del castigo, y del premio no se ha conseguido el objetivo, que no era alcanzar una vida mejor y eterna, sino aceptar ésta como es y dar al mundo lo mejor de nosotros mismos.
Mi realidad, es que no tengo ninguna fe en el hombre. y en mi? tengo fe en mi?
Ahora no puedo dejar de recordar lo que dijo Saramago, la historia de la humanidad es la historia de las oportunidades perdidas.  Yo añado que la historia de cada hombre y mujer es la historia de las oportunidades perdidas, qué oportunidades he perdido yo hoy para la compasión y la ecuanimidad?

la pregunta...

la pregunta del millón es...¿dios existe? para mi es una pregunta absurda que no me interesa lo más mínimo, no tiene respuesta posible, ni a favor , ni en contra, en ambos aspectos lo que se diga serán creencias...
pero hay una pregunta que si tiene respuesta, tiene tantas respuestas como personas se la hagan, y  la respuesta que cada persona dé es válida.
tengo necesidad de dios?? una vez la respondas, ya tienes tu manera de enfrentar la vida.
Quien tiene esa necesidad, y la fe para llenarla, en mi opinión, tiene un camino más .... sereno, cuando menos.
Mas tarde descubro, que además a la fe, hay que añadirle disciplina en la acción, disciplina para seguir un sendero, para desarrollar capacidades..... si, es una difícil cuestión la de la fe, la de el sendero espiritual.
Me recuerda esto a San Manuel Bueno Martir, mirando a la montaña, y al lago, y sus reflexiones...

siento todos tus pelos en mi lengua........todos tu pliegues.....

Relajado.....
Lo encontré mirando la luna, relajado, extendido.
Las plantas de los pies, suaves, para lamerlas dos segundos y se echa a reir.... me olvido de él, y concentro todo mi ser en su piel,  en sus piernas, los gemelos definido, los pelos en mi lengua, los muerdo con los labios...y se me escapan, cuando supciono la parte trasera de su rodilla , otra vez risas, es un huequito blando, no como la rótula angulosa. no tengo prisa, no busco su deseo, aunque lo encuentre , no busco la erección, aunque llegue, busco su piel húmeda de mi lengua, amada de mis besos. Llegar a sus muslos, fuertes, morderlos,  mi lengua y sus pelos,  supcionar, me quier coger la cabeza, dirigirme.........NO!!!, mi placer no ha llegado aún a ese  punto,  quiero seguir, no tengo prisa, le volteo ,  para pararlo, y le sigo contemplando con los ojos, con la lengua, con los labios, su culo, le lamo la raja , con la punta de mi lengua, poco a poco profundizando, dame tiempo, para mi esto es el placer en si mismo, no un medio para llegar a ningún sitio, no estoy atenta a su placer, sino al mio, a mi ansia de devorar, los pelos siguen ahi, hasta llegar a su ano, arrugado, cerrado, mucha saliva, y mimo en mi lengua le hacen ofreceserme, sin dedos , solo la lengua suave, acariciando, oigo a lo lejos sus ruiditos, pero yo sigo a lo mio, hasta que sus huevos entran y salen de mi boca giran sobre mi lengua haciendo malabares, no quiero escuchar la exigencia  erecta , buscando el  ritmo frenético, en mi boca, falta tiempo aún, el masaje de mi lengua será lento , sensual , largo, y cuando ya varios clarinetes hayan pasado por nuestro oidos, sera mi clitoris quien venga a cariciarla y acariciarse, la musica acaba y comienza, no hay prisa, no son preliminares, no es la busqueda,  es recorrido el éxtasis, ya acariciando mi clitoris  con su ercción yo lamo sus labios, sin entrar en su boca, sin entrar en mi vagina , caricias, caricia, caricias, contengo su furia todo lo que puedo, le ralentizo, quiero que se acomode en este punto, que lo viva y el apremio,...
WAO, ya no se le puede contener mas me sujeta las muñecas, me tumba me da la vuelta, me fuerza, ahora quiero alargar el sentir su fuerza, hay que resistirse no ceder con facilidad, para poder sentir el dolor en las muñecas, el mordisco ensangrentado , le desata la violencia,  pienso, pienso........besos, la oreja, el cuello, ralentizar, quiero que bajes a beber zumo, despacito lame el recorrido inverso, relax..... te está esperando enhiesto, primero tu glande, ahora tu lengua, hasta las convulsiones............. en cuanto acaben ya no tendré opción, me vas a montar con toda la fuerza contenida, hasta hacerme daño...................................y cuando hayas explotado, me tumbare sobre tu vientre, a jugar con la polla que tanto me gusta, blandita ,amoldánse a mis dedos, pequeña en mi boca, tratando de no despertarla........... (esto como se dice groso modo)
pronto voy a empeza a dedicar un esapacio de mi casa a que sea especial, un lugar sólo para mi,  e invitados e invitadas especiales, donde poder pasar horas viviendo con el cuerpo , con la imaginación, la improvisación e incluso , quizá algún día el amor............

belleza

Hoy Barcelona pallá, Barcelona pacá..... a la vuelta,  al otro lado del pasillo, una.....(.señora iba a decir, que dios me perdone, que luego yo entro en cólera cuando me lo dicen..) una mujer, leía un libro, pero cuando el avión ha entrado en turbulencias y yo he dado un ..gritito, ella me ha preguntado si quería una bolsa, para vomitar, no,no tanto,no  a vomitar me espero al blog... el caso es que  ella tenía una melena con mechas rubias, una melena joven, y nos ha contado a  mi y a la azafata, sus desdichados encuentros con las turbulencias, y los agujeros de vacío, yo que además de en los hombres me fijo en la mujeres, o más bien, que en los hombres sólo me fijo cuando estoy ovulando, pero las mujeres me llaman la atención todos los días, he visto su belleza, sin maquillar,  una piel que decía la edad que debía tener , unos 55,  la cara un poco flácida, llevaba sólo una camiseta de tirantes y sin sujetador,  y la piel del escote no podía disimular ni un ápice esa edad, los pechos estaban caídos, por lógica, y llevaba unos vaqueros blancos que la sentaban estupendamente, pero yo me he fijado en ella a raíz de su tono de voz enérgico, su gracia ,  y  expresividad, luego ya he seguido bajando por su escote, al que le sobraba piel, sus pechos valientes mirando hacia abajo, sus piernas muy bien torneadas , sus pies...pedicura, rojo oscuro las uñas, sandalias con un tacón muy cómodo, nos hemos seguido riendo, de haber sido un vuelo a La Habana, quien sabe... la HE DESEADO  buena suerte con los próximos vuelos y las turbulencias, y me he ido, como ya me voy siempre, sin mirar atrás, pero pensando cuanta belleza no están los hombres preparados para ver.

órbitas

te ha pasado que la persona que parece ideal, pasa cerca de tu órbita en algún momento, y luego vuelve a alejarse siguiendo cada uno su trayectoria, trayectorias que sólo se unirán por breves momentos cada mucho tiempo.......  

ideal??? ideales son los espejismos... que nos muestran lo que necesitamos ver...  

ideal, es algo incorpóreo, abstracto, inmaterial... como es reírse, vibrar con el viento en la cara, con la misma música, coincidir en cosas minúsculas... y en las grandes... ideal es descubrir el origen del nombre de Honduras

ideal es poder alejarte en tu órbita y seguir tu trayectoria, esta vez ya sin mirar hacia atrás, y sin tristeza.

ideal es poder imaginarnos en una playa, cada uno andando en una dirección... una persona que se aleja y se queda dentro de ti...

ideal es poder seguir recorriendo tu órbita sola.

afro..

siento  una atracción  vehemente por todo lo afroamericano. La música en todas sus posibilidades... siempre tengo presente la posibilidad , lejana, de viajar a ese mundo físico, y tengo la impresión, seguramente falsa, que  me sentiría como una rana que por fin se mete en su charca... un espejismo, seguro, pero que se manifiesta en mi cabeza claramente.
Debe ser el vínculo genético.......o quizá sólo la vivencia de la pérdida, desde siempre crecí rodeada de blancos, sólo de blancos, pero el espejo me devolvía una imagen negra. Al que me transmitió mi color nunca le conocí, y supongo que esa carencia es la que despierta el espejismo.
LLevo cinco días saliendo a la calle con mi rizo natural afro,  contradicción, pero las negras insisten en alisar sus pelos a costa de achicharrarlos para parecer lo que no somos......yo por fin, y como siempre tarde.. me decido a ser lo que soy, y descubro, en internet, toda una corriente de negras que deciden amar su pelo afro, dejar de buscar lo inexistente
me veo con este pelo mejor que nunca, y me pregunto, y yo porque llevo 25 años alisándome el pelo? porque hasta hace  cinco días no tuve la capacidad de amar mi pelo, y un poquito más a mi misma.
Me está costando muchos años, aprender cosas básicas que otros saben desde un principio, y lo siento como un tiempo perdido, otras veces sólo pienso que antes sentía fuerzas para cambiar la vida, ilusa,  y ahora no las siento, y por fin decido aceptarla.

gente..

Desde que estuve un día de verano en una playa de Gandía más de 15 personas juntas me dan dolor de cabeza.

el deseo...

Ayer tiré como 150 kilos de "cosas" que no sé que coño hacían ni en mi casa , ni en mi vida, amontonados, arrinconados, por si.... (mi gato, no quiere que escriba, me quiere gatunamente,  me reclama las piernas para subirse encima, y las manos para que le acaricie... de los dos gatos que tengo, este es muy especial, me entiende, se comunica conmigo).por si... qué....no lo sé...
El otro día fui a ver una obra de teatro, de unos que se les supone muy buenos......vacía, aburrida, nada más que formas, con humor simple, me aburrí, sí salgo del modo usual, beber, bailar, beber, me aburro, si salgo a buscar sexo, y follo con uno (sin duda debería follar con una)....me aburro, repetición, de lo mismo, una y otra vez, constantemente, año tras año, 25 años, es mucha repetición, las mismas palabras en diferentes bocas, los mismos deseos de siempre, diferentes envoltorios, para el mismo contenido...
Del entretenimiento mediático.... la gente está ilusionada , una revolución, quizá muchos no habíamos vivido ninguna y podría ser un aliciente, pero cómo mínimo hemos estudiado muchas del mismo estilo, bueno, aquellas con MAYÚSCULA,  desbancar "a los de arriba", el resultado, como con todo, siempre ha sido el mismo, por muy pertinente que fuera la revolución francesa, la de octubre, o el pequeño mayo francés.......el resultado, siempre fue el mismo....más de lo mismo....o peor, según gustos, por tanto tampoco me dice nada.
En un blog leí que les falta ideología..que las revoluciones siempre fueron de la izquierda...... todavía sigue  vigente la vieja izquierda?? esa ideología?...... bueno.......
Con que me estoy entreteniendo estos días?? visitando un campo de trabajo ruso, al que es enviado un personaje de Kundera, porque ha traicionado al partido con sus ideas individualistas y visitando con Semprún Buchenwald...
Siempré pensé que una revolucíón surgiría de los hambrientos de Africa, que vendrían aquí con el sencillo propósito de comernos, pero como vienen con otros deseos más elevados, los de adquirir NUESTRAS COSAS, pues nada... al final siempre ha sido, y es lo mismo, quítate tu para ponerme yo. (alguien lo duda?? pues yo pensaba que  era muy ingenua, ya veo que los hay más)
dejo esta hermosa reflexión  de Semprún sobre la muerte..
"Sin duda la muerte es el agotamiento  de cualquier deseo, incluido el de morir. Sólo a partir de la vida, cabe tener deseo de morir. Todavía sigue siendo un reflejo de vida ese mortífero deseo"

para Buda, es el  deseo  el origen del sufrimieno......
y Nichtsze.......en mas allá del bien y del mal......."no desear que nada sea diferente, ni en el pasado, ni en el presente, ni el futuro, ni por toda la eternidad" y su idea del super hombre, que yo interpreto como aquel que es capaz de desasirse de todo deseo, de todo apego...

huyendo...

llego a la oficina,para hacer tiempo antes de ir al penultimo marrón del viernes, normalmente mis viernes son tranquilos, pero éste, éste me han pillao... huyendo y haciendo tiempo me meto en los blogs a leer....
Me imagino a Jota tomando cocacola con traje y corbata, Joe, sigue cabizbajo con la revolución frustrada, Lo que cuenta Novicia , es para ir a poner bombas a Israel... en fin poca cosa...
Me gustan los hombres con traje, y corbata, si...

También me gustan con pelo , en el pecho, en los brazos, en las piernas , en el pubis cómo el médico que he visitado esta mañana, tenía pelo... supongo que en el pubis también... y era elegante, atractivo, le observo el pelo que se ve por la camisa abierta... el de los antebrazos, las manos... me gusta, le vuelvo a ver el uno de julio... he salido de allí y el teléfono empieza a joderme... un marrón , nunca mejor dicho, una bajante de fecales... olvido todos los pensamientos que he tenido en el coche al salir de la consulta, recordando el pelo de mi médico...el trabajo me cambia el rol, teléfono, teléfono, teléfono, fontanero, Iris, banco.... hasta ...imaginar a jota bebiendo cola, con traje, en ...... en su rol, frio..., beneficios, pérdidas, cuanta de resultados...

con quince años no estaba yo tan libidinosa como ahora...ni con 20, sólo veo hombres...

acción en lugar de reacción

Ayer le pregunté a un amigo....bueno a un conocido reciente, para ser exactos, qué te parece lo de la acampada, y me contestó, pues la verdad, no sé que pensar...
El otro día sentada en una terraza, un grupo de padres con sus babys, lo andaban criticando, en varios aspectos...
Mi hija me dice , mama vamos a sol a acampar!!! yo entiendo que ella me lo diga, yo a su edad me apuenté a las juventudes comunistas... pero ahora sólo le dije,- yo paso de los de sol!

Me he venido dando cuenta, que cuando los cambios que se piden son para que cambien los demás y yo quedarme igual, o mejor, pues como, que terminan como siempre, que todo cambia para que todo siga igual, que a fin de cuentas es lo que ha pasado en la historia de la humanidad.( "El hombre sólo ha creado dos valores de estima, el arte y la ciencia, por lo demás sigue siendo un animal de presa" D. Ramón y Cajal)
Sí esas asambleas estudiaran, concienzudamente, y por personas instruidas en las distintas materias, cambios que pudiéramos llevar a cabo todos , cada día, en nuestra forma de vida, y que serían los que repercutiesen en los cambios económicos, se molestasen en hacer pedagogía para enseñar a la gente que son cambio necesarios, para toda la humanidad en su conjunto, no sólo para nuestros pequeños derechos y que cada uno ha de aportar su granito de arena, entonces... quizá... se podría esperar un cambio...
un cambio desde la base, profundo, un cambio que costaría esfuerzo de realizar a cada uno de nosotros, esfuerzo y renuncias por un bien mucho mayor...y entonces si, no dependiendo de las migajas que los políticos quieran darnos, siendo independientes de ellos, los podríamos...abolir

pero todo esto sería taannn incómodo,...y el número de necios , tan significativo, que "virgencita, virgencita, que me quede como estoy" o que cada perro se lama su pijo, etc etc etc....

hoy estoy romántica...

uuuummm que mujer!!!! cómo me gusta, ella, su voz, su carita...


Porque él único beso que recuerdo es el que te dí hace un año y medio, es que sigo sin querer verte, podré hacerlo cuando me olvide de ese beso.

La llave de Shara...

Es una peli sobre judíos en Francia...
Hace muchos años me pregunté si el sufrimiento humano se pudiera cuantificar, toda la esclavitud, los genocidios, las guerras... si ese sufrimiento lo pudiéramos materializar y lo fuéramos colocando a lo largo y ancho del universo, seguiría éste siendo infinito??

Hoy teatro....

Me pone de un humor fantástico ver una buena obra, si encima lo trágico lo trata con humor, traspasando esa linea entre lo que se dice  y  lo que se piensa, despertando carcajadas, el efecto es ...terapéutico

(El viento en un violín,  de Claudio Tolcachir por si se os acerca)

TABÚS... dolorosos o no lo serían

Tres libros de Saramago, me divierten, a pesar de tratar LOS TEMAS, no hay nadie que escriba sobre algo nuevo, Saramago me gusta tanto que pasaba de un libro suyo a otro, y cuando cambia de autor tenía que volver a él. Mis manías, esos vínculos extraños que entablo con ciertos autores... "le abandono" y empiezo con Sábato, El tunel, me gusta, y me aburre al mismo tiempo, describe una locura, que quizá me aburre por conocida, pero al acabarlo insisto... Sobre Heroes y Tumbas....subrayo subrayo subrayo.

""..siempre fui un estorbo desde que nací""
""Los dolores en Martín se habían ido acumulando uno a uno sobre sus espaldas de niño como una carga creciente y desproporcionada ( y también grotesca), de modo que él sentía que debía moverse con cuidado, caminando siempre como un equilibrista que tuviera que atravesar un abismo sobre un alambre, pero con una carga grosera y maloliente, como si llevara enormes fardos de basura  y excrementos, monos chillones, pequeños payasos vociferantes y movedizos , que mientras él  se concentraba toda su atención en atravesar el abismo sin caerse, el abismo negro de su existencia, le gritaban cosas hirientes, se mofaban de él y armaban allá arriba,  sobre los fardos de basura y excrementos una algarabía infernal de insultos y sarcasmos""
Las relaciones que establecemos de niños son huellas indelebles, quisieras cambiarlas de mayor muchas veces porque has comprendido circunstancias, eso si eres afortunado, sino, te quedas anclado en posibles rencores que ni si quiera aspiras a disolver, aún a sabiendas que seguramente fracasarias...
Por ello le dice a su hija muchas veces que la quiere, le dice gracias por existir, ella la mira extrañada, y le contesta ...gracias a ti... la toca, la besa... Le cuenta: sabes que durante el primer año de tu vida , no te separaste de mi ni un momento, la hija la mira, la sonríe, y le enseña el pulgar hacia arriba...afortunadamente no sabe, lo triste que es no saber dónde estuviste el primer año de tu vida, ni con quien.
Quien no estaba para que lo amaras en esos primeros años, será dífícil que lo ames más tarde, eso si, la carencia te acompañará siempre. Quien estuvo,  esa persona a la que tocabas, jugabas con sus dedos, dormías con ella, le decías, yo siempre voy a vivir contigo, aunque fuera el jardinero, a esa persona la amarás siempre, será un vínculo irrompible, podrás tocarla, y acariciarla cuando las circunstancias lo requieran, a la otra, a la que sólo dejó su ausencia, aunque sientas un deber hacia a ella, un deber instintivo al que no puedes, ni quieres renunciar, mostrarle afecto, será difícil...
Por eso cada vez que mis hijos me tocan, me siento tranquila, el vínculo se ha establecido...
Aún así, ellos también me son un estorbo en tantas ocasiones, y también ellos lo percibirán, pero mantengo la fuerza para no abandonar, ni darles un segundo, o tercer puesto en mi lista de prioridades...
Intento que el abismo que ellos tengan que cruzar sea, el normal, el comienza a gestarse en la adolescencia, pero no antes.
Los abismos que nos rodean los diez primeros años de vida, esos, creo que se quedan sin cruzar, separándonos de algunas cosas importantes...

Veremos como autogestiona Martín, el protagonista, su abismo particular...

El mayor tabú que suele existir, es el de la madre.

La muerte tan presente siempre, han conseguido eliminarla de la vida, incluso, hablar de ella es de mal gusto... con lo bellamente que han hablado de ella los mejores,  con lo presente que la podemos encontrar ya en libros  menos actuales...yo la verdad la echo de menos...(casi tanto como el sexo, ultimamente)

salir de la embriaguez...

... duele.
primero fisicamente, el cansacio, agotamiento, apatía, todo se olvida cuando la idea del consumo se mete en la cabeza...
psicológicamente, impaciencia, intolerancia, mal humor.. todo se olvida...
emocionalmente, la insoportable levedad del ser... todo se olvida...

ahora no recuerdas, los momentos de lucidez, cuando por fin la mente se va aclarando, cuando se puede empezar a sonreir... o a llorar... se empieza a sentir por el cese de la anestesia, la mayor parte del tiempo dolor, porque ya no sabe vivir sin muleta...y sin muleta todo se hace cuesta arriba, con muleta, todo se hace insoportable... ni contigo , ni sin ti , tienen mis males remedio...

Su ánimo ha dependido tanto de la droga, que ahora para levantarlo ha de recurrir a comprar droga legal, la muleta sustituta, dos dosis al día...

El abismo siempre sin perderle de vista, acechando, para que se deje atraer hacía él, esperando a que cedan las fuerzas, que cederán...

A su alrededor la vida sigue, elecciones cada cuatro años, al invierno le sigue la primavera, las amapolas vuelven, los embarazos acaban en un parto, todo sigue alumbrando nuevas realidades, en comparación con su dolor, interno, estancado, quieto, inmutable, nada que lo haga sospechar y encajando perfectamente en el puzzle,alguien piensa cada tanto, que extraño! o algo peor!, pero por lo general, a pesar de todo, todo encaja.
Todo encaja, porque los dolores de cada uno están hechos para que encajen, sin perturbarse, sin tener ninguna importancia , La Vida, ajena... desinteresada, es demasiado rotunda para pararse en nuestras pequeños dolores e intolerancias, sabe que no nos necesita... que la tendremos tragar, y digerir para que nos pueda envenenar hasta matarnos.
Cómo digerirla, anestesiado o despierto??

BESTIARIO

Sólo puedo leer, máximo, un relato a la semana, sí no, corro el riesgo de quedarme atrapada en los cuentos de Cortazar, y una vez allí, dirigir mis pasos hacia el psiquiátrico , instalarme, cómoda y saberme dueña de todo el tiempo del mundo, en ese momento , rememoraría los relatos, mezclándolos en mi cabeza, y me volvería loca para siempre. .."¿la casa la invadieron los conejos"?

tras un árbol...

Se ve la copa de un pequeño árbol desde su ventana, hojas verdes que se mueven con un viento agradablemente frío, una flor blanca reluce, mínima, breve...
Las casas son dos hileras de adosados, dónde cada cual se refugia e interpreta la vida a su manera, eligiendo distintas bandas sonoras para su vida.
No podía elegir algo que no fuera rock, si quería reavivar emociones, sentía que aquellos años eran los que le producían mayor realidad, como si los colores en aquellos años hubieran sido más vivos, las caricias más cálidas, los olores más intensos. Estos sonidos le hacían sentir ese color verde, y escuchar risas.
Tenía que entregar un papel para el viaje fin de curso, para su hija, el mismo instituto, el mismo parque, lo vio acercarse desde lejos, ni le vio la cara, pero su forma de andar, de coger el cigarro, sabía que era él y se escondio , no quería que la viera, 20 años, se han de notar por fuerza, él ya tenía el pelo gris, desde detrás del árbol le observó , no llegó a verle sus ojos azules...
recordaba hasta chupa vaquera, el se reía sobre todo cuando sus ojos azules se inyectaban en sangre, sí no era más bien serio ...
Siguió escondida tras el árbol, no le abordó, igual que no le besó en tres horas que estuvieron juntos sobre un cesped, deseándole, pero no pudo, recuerda el deseo pero no la conversación, ¿las palabras mueren, y el deseo permanece?? Desde detrás del árbol, diría que si, que ese deseo se mantiene dentro de ella aún, que si le dejara libre, iría hacia él, y le besaría como llevaba tiempo sin besar a nadie, si dejara salir ese deseo que fluye cada segundo dentro de su piel, cerraría los ojos y podrían trasladarse 20 años atrás, obviando el miedo de aquel momento porque ahora saben que entonces eran libres.
Si, allí, escuchando rock, la vida era más intensa, los deseos menos contenibles, los colores más intensos, las carcajadas más sonoras...
Pero con él si se contuvo.
No puede , no quiere dejar de escuchar la canción, con los ojos húmedos la repite una y otra vez,
no quiere dejar de sentir...

el que no se consuela... (1)

Quizá los parados occidentales podrían ir a extraer coltan, no???

Territorío prohibido

HOY he visto esta peli, muy real , y escalofriante , más aún si pensamos que la realidad supera, con creces , la ficción.
La película es sobre la inmigración en USA, es significativo, que al final de la peli, los personajes (o personajas) femeninos, acaban tres deportadas y dos muertas, ellos, sin embargo, salen mejor parados...

Cuando escucho hablar aquí de desigualdad entre las mujeres o me da la risa o la mala hostia dependiendo del día del ciclo... (Ya ni hablo sobre los ministerios, y ministras, que ya han corrido ríos de tinta...)

A mi de la acampada de Sol, lo único que me produce es una sonrisilla, al pensar en Zp y su ministro...y la mala tarde que deben estar pasando tomando decisiones. Sin embargo la situación de las mujeres y niños, explotados, y exclavizados en tantas partes del mundo,sin que se nos mueva un pelo, me altera bastante el ánimo. Se dice , que se ha acabado aquí lo que se daba.... bueno...no dejamos de haber sido, y ser privilegiados .Otros como diría mi suegra cordobesa, ni lo han catao...
Y no me vale que esto es el que no se consuela es porque no quiere, pues nuestra vida está, totalmente vinculada a la de ellos y gozamos de nuestros privilegios gracias a ellos.
Por qué no se moviliza la gente para que en Occidente no se subvencionen dictadores, no se busque el dinero de China... que los gobiernos no colaboren con los opresores a cambio de poder seguir dando migas a sus polluelos, osea nosotros y en cuanto nos quitan tres migas entonces si..

Vamos que yo me iría a Sol si fuera Zapatero, personalmente , a disolver la acampada...sólo pa verle la carita... Pues cómo allí sólo están por ellos mismos, yo, hoy por hoy, que quedo en casa, ya saldré cuando me llegue el turno, y note menos migas en mi barriga o cuando las miras sean más amplías...

¿qué echan hoy en la dos??

por qué lloré?

tu sabes por que lloré yo aquel día??
por la pérdida, de una complicidad, de una unión entre dos almas, por la conjunción de dos pensamientos, por el vacío que me quedó.
qué ocurrió, que seguramente vi reflejada en ti, esa parte enferma de mi, la autodestrucción, y el abandono, me asomé a través de ti a mi propio abismo.......... y tuve que huir.
sigo triste por la pérdida.

mi gato y la gatuna..

Mi gato no para de meterse en líos, se emociona, y no para hasta que se ha dao con el muro, entonces maúlla y yo corro a salvarle y sobre todo mimarle que le encanta.
Yo como gatuna que soy me emociono y tampoco para hasta que he llegado pongamos que a Almería...
¿Dónde me salvaron y me mimaron? pues en Córdoba... mimos, risas, compañia, afecto y estoy segura que el comienzo de una buena amistad, y luego ....La Ciudad, que parecía una novia de lo preciosa que estaba.... la putada, que no llevé cámara... y un cordobés, que se me quedó en el tintero,
habrá que volver...

POEMA

Se me va de los dedos la caricia sin causa,
se me va de los dedos... En el viento, al pasar,
la caricia que vaga sin destino ni objeto,
la caricia perdida ¿quién la recogerá?

Pude amar esta noche con piedad infinita,
pude amar al primero que acertara a llegar.
Nadie llega. Están solos los floridos senderos.
La caricia perdida, rodará... rodará...

Si en los ojos te besan esta noche, viajero,
si estremece las ramas un dulce suspirar,
si te oprime los dedos una mano pequeña
que te toma y te deja, que te logra y se va.

Si no ves esa mano, ni esa boca que besa,
si es el aire quien teje la ilusión de besar,
oh, viajero, que tienes como el cielo los ojos,
en el viento fundida, ¿me reconocerás?

ALFONSINA STORNI

química......el poder

me fascina el poder de la química, sí lo llego a saber....
bajo sus efectos , me ha gustado escribir, hablar, y no recordar al día siguiente nada..
he aumentado la dosis 1/2 más, si, lo sé, craso error, porque mañana tendré que bajarla de nuevo, y enfrentar el hecho que deja de hacer efecto, o bien estar dispuesta a seguir subiendo, y subirme en una espiral a la locura, es una espiral , para mi tentadora, muy tentadora, no sé de dónde me sale la fuerza para resistirme hasta el momento. Seguramente de ellos.
Pero entiendo perfectamente a cuantos se dejan arrastrar...

El miedo ... los espejismos cada vez brotan con menos frecuencia, pero cuando lo hacen cada vez es
más difícil sucumbir, a no ser que se llegue a ellos en este estado de síndrome de abstinencia...
de no ser así, lo miras ,tan perfecto,tan hermoso, y sabes que todo es... un espejismo

¿ya? ¿se acabo? ¿ a partir de aquí todo es mentira? hay días que hay que aumentar la dosis para asumirlo.

Putamierda de realidad, necesito otra receta, y otra más, el abismo lo vislumbro, y me mantengo a la distancia suficiente para no sucumbir... de momento.

Engullida por la ficción....desapareció.
lentamente la luces que alumbran los intercambios químicos van cesando, y aparece un universo, ingrávido, y oscuro en que flotar, vacío ,igual que la realidad,pero mil veces más placentero...
y a la fuerza solitario.

El orgasmo mental......

distancia

En la distancia sólo se puede sentir a través de las palabras, pero no pocas veces , lo que se añora es la presencia silenciosa, cálida, grande ..........y dura.

Por cierto... que me peguen un tiro, a ver si así me duermo.

Tú

Me haces sentir como el mar...
cada ola que yo no puedo evitar arrojar sobre ti,
 tu la acoges como una playa que se deja penetrar,
cada retirada me siento segura porque la playa
 siempre se divisa expectante y divertida viéndome jugar,

Dice Sabina, "busco acaso un encuentro que me ilumine el día"
 y todos esperamos un encuentro que nos ilumine la vida,
 pero eso sólo es soñar.

Y como son las 4 am, lo mejor es escuchar al poeta
que en esta canción lo dice todo...
mientras yo........ me voy por el orfidal...

a ciegas

En internet se desarrolla una percepción especial para detectar algo de la personalidad de esa persona desconocida que está al otro lado de la pantalla, aún así, a pesar de la enorme afluencia de seres que pueden llegar a tu vida vía virtual, son pocos los elegidos, ella los cuenta con los dedos de una mano y le sobran dos dedos para decir cuantos hombres han llegado a tocar su vida con sus propias manos, y no con un teclado.

Se lo planteó varias veces a lo largo de los años, pero era arriesgado, e incluso peligroso, y el miedo le podía al morbo....... Cuando hacía tiempo que ni se acordaba, apereció un sujeto que nuevamente le recordó esa posibilidad, con él se reía, su forma de hablar, su acento, sus dejes, su entonación, sus escritos, sus historias, y sobre todo sus capacidades intuidas... en especial la capacidad de abrazarla, y de despertar su admiración, le traspasaban la piel.

Esta vez el morbo le podría al miedo, podría no ser nada de lo que su fantasía había creado, pero aún así, la primera vez que estuviera con él la encontraría desnuda en la habitación , y con sus ojos vendados, totalmente a su disposición, indefensa..........después,

ya habría tiempo para las presentaciones.

sentir.................(que es un soplo la vida, que 20 años no es nada......)

......cierras los ojos, por ....azar y te vienen los baños del colegio, rodeada de otras niñas uniformadas, blancos, olor pasta de dientes, el sol iluminando por la ventana, el agua en la boca......... el trote escaleras abajo hacia los desayunos, un trote que será un no parar en todo el día, calentando el cuerpo...... sientes el momento ......cómo si te rodera......

o escuhas una risas .......todos en un banco entorno a un litro de cerveza, tu te fijas en la unión del azul del cielo con el verde de las hojas, iluminadas, otra vez por el sol.........que te calienta estirada en el banco, complacida....sientes el momento como  si te rodeara......

...o te trasladas a un abrazo y por detrás de su cabeza ves la luna oronda que os mira, en medio del silencio, y la oscuridad......el calor esta vez el de su cuerpo.... sientes el momento .........como si te rodeara........

... o sientes como tu vagina se dilata y el roce de su cuerpo escurriéndose  hacia la vida a través de ella, luego un interior vacío , que lo llena su mirada fija en tus ojos, mientras te agarra un dedo, y todo es perfecto, tan perfecto como no puede volver a serlo nunca más...sientes el momento como si te rodeara...

y cuando regresas sientes el vértigo de la velocidad del tiempo (inexorable que se dice) y quizá dentro de diez años tengas que volver aquí para ver a tu hija haciendo sumas con llevadas,  y percibir la vida  de tu alrededor porque hoy llevas tanta prisa que no puedes pararte.

inside job.......... el documental

he visto éste documental, y  cuando acaba sólo puedes pensar, es que en el planeta hay 100 listos, y 6  mil millones de gilipollas???????? pues parece ser que si!!!! y aquí en Occidente mientras nos den nuestra ración de fútbol y consumo ya nos quedamos anestesiados, el resto del planeta como directamente sólo aspiran a la ración de comida, no pueden pensar en mucho más............en fin..................  QUE OS LO VEAIS......

semana santa??

para mi todos los festivos son sagraos.......... a tumbarme..............to lo larga que soy, como decía la yaya, de la  cama al sofá y del sofá a la cama.........vuelta a la adolescencia 4 días...........menos da una piedra.....

ayer .............barcelona

siempre sonrío cuando voy entrando en la ciudad, me siento bien, pero cuando llego a plaza Cataluña, me encuentro con una marea de gente, fue como tener frente a mi el agua fría del Cantábrico, meterme me causaba impresión y era reaccia, pero no habia opción, finalmente me metí, y paseando el barrio gótico me relaje en la marea de gente y me fundí con ella. Me encantan las tiendas que hay allí, y .............el color, muuucho color en las personas, y calor, ayer también sentí calor, el agua finalmente fue cálida como en el Meditarraneo.

 Este 16 de abril se cumplieronn 11 años del asesinato de Iqbal Masih un niño que murió por luchar contra la Esclavitud Infantil, y yo estuve hablando con alguien de alguna organización que lucha contra todo esto........

me emocionó su fe, su fuerza, su convencimiento, su empuje, frente  a mi hastio, mi falta de fe, mi desesperanza, los ojos se me humedecieron ,y ahora lamento no haber dejado salir las lágrimas,  y abrazarme a ese otro ser humano, que rezumaba, la esperanza que yo tanto necesito, fueron verdaderamente unos minutos de un contacto humano, con un ¿desconocido?( quizá ese es el error, otra persona no puede serme desconocida)   reales, valiosos, y quizá útiles si consiguieron encender un poquito mis brasas casí frias de fe en la humanidad, y sobre todo de incitarme a  la acción. De repente en mitad de esa marea de gente que gravitaba alrededor del consumo, el y yo fuimos un oasis de vida real, unos minutos.

Con una sonrisa y lágrimas me fui a mi autobus que me llevaría directa otra vez al aeropuerto, allí estaba, el amable, cálido y simpatico conductor con el que había hecho el trayecto inverso, en ese viaje él me hizo reir, nos reimos del Madrid-Barca, nos reimos de las multas de velocidad, nos reimos del paro, nos reimos de los políticos, nos reimos de recortes salariales, nos reimos de la vida, y también me quedé con ganas de darle un abrazo ..........por hacerme reir a pesar de todo

En un momento de mi vida en que me encuentro vacia, aburrida, fría, quizá ayer me dieron la lección que necesitaba.

Carlos

¿qué libro estás leyendo? te queda tiempo,  para estirarte y leer????
estábamos cansados los dos la última vez que hablamos, yo además bajo los efectos de la pastilla para dormir, me la ha mandado la endocrina,  voy una vez al mes, y con ella me siento cuidada.
y tu??? has mantenido aquel peso que conseguiste para ir a Afríca...... te sientes cuidado? has encontrado intimidad con alguien, esa intimidad de escuchar música juntos sin decir nada, de abrazarse en silencio, de poder decir cualquier cosa porque no habrá juicios, sólo atención......... o sigues sin querer esa intimidad, sólo nadando en aguas superficiales? pareces feliz, siempre me lo has parecido, y lo has dicho, un afortunado, al que la vida le sonrie...........lo celebro, pero siempre pensé que en tus aguas más profundas debe haber bellos corales que mantienes en secreto.  besos.

jugar..........e irse.......

Fuerza: en la cama de uno de los muchos hoteles en los que hacían el amor, Sabina jugaba con los brazos de Franz:


- Es increible que tengas esos músculos.

Franz se alegró por el elogio. Se levantó de la cama, cogió una pesada silla de roble por la parte de abajo de la pata, junto al suelo, y la levantó lentamente...........Consiguió levantar el brazo con la pesada silla por encima de la cabeza y Sabina dijo:

Es agradable ver lo fuerte que eres.

Pero para sus adentros añadió.... Franz es fuerte, pero su fuerza se dirige sólo hacia fuera. Con respecto a las personas con las que vive, a las que quiere es débil. La debilidad de Franz se llama bondad. Franz nunca podría darle órdenes a Sabina. No le mandaría, como en tiempos hacia Tomás, que coloque un espejo en el suelo y ande encima de él desnuda. No es que le falte sensualidad, pero le falta fuerza para mandar. Hay cosas que sólo se pueden hacer con violencia. El amor físico es impensable sin violencia.

...¿¿Y por qué no utilizas nunca tu fuerza contra mi?? Por que amar significa renunciar a la fuerza - dijo Franz con suavidad.

Sabina se dió cuenta de dos cosas: en primer lugar, de que aquella frase era hermosa y cierta. En segundo lugar , de que al pronunciarla, Franz quedaba descalificado para su vida erótica.



La insoportable levedad del ser, Kundera.

recordar

el recuerdo me calienta como el sol............desde la distancia.........
quisiera quemarme..........

mirar

si veo tu cuerpo desnudo
sin haber visto ................a través de tu mirada
antes tu alma.........
no me podrá decir nada.........

Creer

Jota no cree por las sucesión de circunstancias ........
Yo descreida por naturaleza, creo por necesidad..........no he bautizado a nadie, ni bodas, ni comuniones, nunca he llevado  anillo de casada, ni cuando me casé, delante de un juez de paz..........
Pero llegó un día que necesite creer, si quería seguir sonriendo de vez en encuando, si quería dejar de envenarme el alma y el cuerpo.
Creyendo puedo sentir el sol, y pensar que todo está bien como está, que todo lo que ocurre es necesario, y que ni yo, ni los demás pudimos hacerlo mejor.
Por desgracia cada día me levanto descreida, y  tengo que hacer un esfuerzo titánico para volver la mirada a mi interior, y ver a dios, si dejo de hacer de ese esfuerzo me vuelvo a hundir ..........................eso si, no me busqueis en una institución religiosa........ni en una semana santa sevillana, ni siquiera en una celebración budista..... no puedo con ninguna,  pero de que necesito a dios, no es que lo crea,  es que no me queda otra opción...... afortunados los que no lo necesitan.........
pongo una imagen que para mi es...............perturbadora, en la que yo percibo toda la espiritualidad del autor, que el primer día que la tuve delante, no pude contener las lágrimas por la energía que me transmitió.

transmitir

  el olor de una comida deliciosa, ..un ambiente atrayente,........ una conversación estimulante,  una mente deseable.........todo aquello que podría echar a volar mi imaginación, si no fuera porque ya no quiero vivir fuera de la realidad, y, la  realidad seguro que no es tan sugerente, es mi fantasía la que lo viste de posibilidades....... es su fantasia la que me viste de posibilidades.........

la realidad es que tenemos tantos prejuicios que es difícil profundizar verdaderamente en alguien.......más allá de nuestra fantasia..........

realmente busco y no quiero encontrar, hoy por hoy, cuando por fin, me estire complacida en mi pellejo,  quizá me decida a compartirme............... y si.......

me gustán las manzanas,  pero no las rojas, sino las verde doncella........

me gustán los gatos acicalándose, pero más cuando se entregan a calor del sol dormitando...

me gustan las amapolas, y siempre que las veo quiero meterme entre ellas..........

me gustan los claveles blancos.............más que las rosas....

y me gusta el olor del sexo , el calor de la piel,  una mirada que me vea, y escuchar a Bach, mientras huele a sofrito de tomate, Montecristo, y vino.........

AMAR

......a algunas mujeres llegar a amarse nos puede llevar años, yo hoy me he dado una terapeutica sesión de fotografias amándome......... estoy segura que llegaré lejos en esta labor....lo que no me enseñaron lo tendré que aprender sola........pero dispongo de la inteligencia suficiente para avanzar, esta noche he dado un buen paso, MIRÁNDOME,

evocar

.

....si esta canción no hubiera sonado en la radio casualmente mientras conducía a mis hijas a casa, no habría vuelto a pensar en ti en ese momento, a rememorar, revivir...... y sobre todo no lo hubiera hecho con esa emoción, no hubiera rememorado, no tu recuerdo, sino la capacidad que tuviste de entusiasmarme , de enamorarme , de ilusionarme...........
 ...........me recuerda  un viaje a Valencía , a 200 km por hora, aún se podía,  un viaje hacia ti, recuerdo también un sms tuyo de un día en mi trabajo que me decías "voy hacia ti",  la N-III era  nuestra vía de unión.... En Valencia momentos soleados, radiantes, mar, sal......en Madrid, una ciudad mágica, amiga, complice......
......el resto de hombres que pensé alguna vez que me habían enamorado, a fecha de hoy, a penas los recuerdo, y otros incluso prefiero olvidarlos, pero tu sigues siendo un recuerdo amoroso.

leer

........lo primero que yo quise ser en la vida fue ......astronauta........ salir del planeta me parecía una prioridad urgente, y eso que aún no sabía...... y así se lo hice saber a la psicóloga del cole, en la entrivista que nos hacían en primero,  en la de quinto, se lo repetí, (aún tenía vestigios de esperanza) y en la de octavo, ella misma me dijo, ....astronauta ya sabes que no..........si, ya lo sabía, le dije que estaba pensando en sociología, ya que la esperanza de salir había desaparecido totalmente , ahora tenía la de poder comprender, que también ha desaparecido a la sazón, .Soñé , despierta, que unos extraterrestres se fijaran en mi, y me sacaran de aquel colegio interna en el que estaba, me pasaba la vida mirando al cielo............pero no hubo suerte...
....lo que más echo de menos de la gataniña, es la capacidad que tenía para pasarse cinco horas entre cuatro árboles, ella sola,  y que esos árboles se convertían en una nave espacial que verdaderamente la sacaban del planeta..¡que cabeza aquella!!!
otro lugar al que solía ir para salir del planeta era la biblioteca del colegio, donde tambien me pasaba las horas y eran los libros los que me rescataban, recuerdo con cariño de aquella época dos escritores, Baroja, y Carmen Laforet, y no he dejado de preguntarme que entendería yo de aquellos libros a aquella edad......
leyendo, leyendo....... nunca quise ser escritora, ser astronauta lo veía posible, pero ser escritora,  tras haber leído, me parecía imposible para mi capacidad, ni siquiera lo soñe............

Años más tarde , cuando ya nunca miraba al cielo, la lectura quedo relegada a "mañana" y cuando por fin cogía un libro, no era capaz, ninguno me atrapaba.......desistí.........
Ahora, por fin , desde hace unos meses he vuelto a leer,  y hete aquí, que me encuentro, pudiendo leer a Saramago, que hasta ahora, sólo lo había intentado con "El ensayo sobre la ceguera" y no fuí capaz de pasar la décima página, de lo cual me alegro, pues luego vi la película, y sé que si hubiera leído el libro, no habría antidepresivos en el mundo que pudieran sacarme de la desolación....

Yo suelo subrayar los libros, por lo que dicen , o por cómo lo dicen, pero en "Las intermitencias de la muerte"  lo tendría que subrayar enterito de cabo a rabo,......
y os dejo el inicio del libro por si no lo habeís leído, y os engancha como a mi.....
Al día siguiente no murió nadie. El hecho por absolutamente contrario a las normas de la vida, causó en los espíritus  una perturbación enorme, efecto a todas luces justificado, basta recordar que no existe noticia en los cuarenta volúmenes de la historia universal , ni siquiera un caso para muestra, de que alguan vez haya ocurrido un fenómeno semejante,  que pasara un día  completo, conn todas sus pródigas veinticuatro horas, contadas entre diurnas y nocturnas, matunitans y vespertinas, sin que se produjera un fallecimiento por enfermedad , una caída mortal, un suicidio  conducido hasta el final, nada de nada, como la palabra nada.
Saramago.

y a partir de aquí nos muestra la naturaleza humana, con humor, sarcasmo, ironía, y sobre todo un lenguaje fantástico,  en el que  través del absoluto absurdo vemos la "purita" realidad.

Carnaval.......

leyendo a novicia me doy cuenta de mi posición con ellos, a mi me encantan,  pero me pasa con ellos como con otras  cosas , que las postergo........... "el año que viene , si que si..."
Si por mi fuera me disfrazaría cada día, salir a la calle siendo un personaje distinto, y que los demás no sepan quien hay debajo............ o ya lo hago???
preferiría ir disfrazada en el atuendo, y luego en lo demás ser yo misma.......
Yo este año me pondría este........

Roma

Llegué de Roma........... que es andar y andar............y andar, hasta el agotamiento........
las críticas me las ahorro, pues son estériles, y una pérdida de tiempo, me quedo con la genialidad que les inunda la ciudad.......

La primera vez que estuve, mis pies me dijeron que pasaban de llevarme a ver El Moises, que volviera en otra ocasión, y así lo he hecho......

leila quiere salir en mi blog...... como me ha visto a mi.......culo veo culo quiero....

y en tres dias me piro a Roma, a ver a berlusconi..... (yo no sé como los italinos no se mueren de la verguenza de tener semejante esperpento........... claro que yo mejor me callo)

(

abrazo

La noche era oscura, fría y húmeda como un ocèano, pero al menos tenía  un gran madero que la mantenía a flote; eso pensó cuando se escurrió en su cama,  entralazó sus piernas con las de él, y se abrazó a su pecho......... 

pensó muchas cosas sobre ellos dos, incluso algunas que ensanchaban su vagina,  pero no dijo ni una palabra en toda la hora, bien sabía ella que sus emociones no eran de fiar, y utiizar palabras que dieran una transcendencia al momento ,  era ............inútil. También renunció al sexo, por temor a que fuera menos satisfactorio que el abrazo.

Costó..................costó..............pero finalmente echó, otra vez , a nadar sola..........

la tengo mucho cariño a esta niña

Cómo cambia el mundo para que todo siga igual.
Si llega a vuestra ciudades la obra de teatro "Éxitus" os la recomiendo....... pasareis un rato divertido riéndoos de la muerte.  Si yo tuviera que señalar cuales son los mejores momentos diría sin duda, aquellos en que me he reido, aunque me haya meado de la risa, mereció la pena.

amor platónico??

nooooo sólo fue deseo ocasional, yo amor platónico sólo he tenido con Paul Newman..... 
pero ......lo más importante del sexo es jugar, las conversaciones, la ironía, despertar emociones, el sexo sólo...... es ....monótono.
Se buscan hombres con don de juegos........
bye ojos verdes, el juego estuvo bien mientras no nos conocimos, luego ya  no supieste seguirme con algo más que la mirada.

ojos verdes

si me concentro un poco, veo nitidamente la luz de la maquina reflejándose en sus ojos verdes, él mirando la bolita plateada, subir y bajar , envistiendo la máquina para que no entrara..... yo mirándole a él, sin hablarnos.......... hace 25 años en aquellos billares...... nos cruzábamos, a menudo,  el con su grupo, mayor que él mio, yo con mis colegas, yendo y viniendo por el pueblo, deambulando, riéndonos...........
Nos encontrábamos, y se nos cruzaban las miradas............luego pasaron los años, y nuestros encuentros casuales de miradas casi desaparecieron, pero continuaron ocurriendo, haciendo brotar otra vez el recuerdo. Nunca hablamos, sólo nos deseamos, yo su mirada verde, el mi piel morena.  En esos años supe que salíó con una que no pude dejar de decir " ¿¿¿ con eso está saliendo"???, más tarde tambíén supe que se sumergió en el caballo............... mucho más tarde , supe  que venció al jaco......y me lo cruzé en un bar, habían pasado 20 años,  tan sólo nos saludamos.........
Ayer al girar una curva  con el coche un obrero arreglando una cera se me quedó mirando, yo a él también........ ¿reaparecían  sus ojos verdes? volví a pasar por la curva para hablar con él,  fue un impulso inevitable, después de 25 años,  quería preguntarle de una vez, ¿ cómo estás?
Me paré frente a el............ más gordo, sus ojos claros,  pero...............
eres tu, o no eres tu?  yo te conozco de toda la vida me dijo, pero quizá me confundes con mi hermano luis, Ni siquiera sabía su nombre.........
- si, te confundí con tu hermano, qué tal está él??
-ahora está aquí en casa de mis padres se acaba de separar de la mujer............
Mis dedos huelen a sexo,  su mirada en mi recuerdo, mañana iré y dejaré  mi tarjeta a su hermano para que me llame. Una vez que por fin nos hablemos  quizá  desaparezca la magia del recuerdo, o quizá mis dedos vuelvan a oler a sexo otra vez................. pero al suyo.

A menudo.........

....me pregunto, pero yo por qué tuve hijos??? acto seguido me brota la respuesta, porque tu puto instinto no te dejó elección..... si ya sé que hay mujeres que sienten que la tienen,  que  no sienten la pulsión, pero yo, que le voy a hacer, mi animalidad siempre me marcó el  paso, será que hace menos que llegué de la sabana....  Me lo he vuelto a preguntar cuando mi hija, de quince años (tiene mi amor) ha entrado en mi habitación respirando como un tren diciendo que tiene ansiedad y que no se quiere morir.....(porque , dice que todos nos morimos)
Sólo hay un par de cosas de las que cada vez me siento más segura, una: que cada uno de nosotros no importa mucho, y lo único que tiene que hacer , gracias a la pulsión , es que la cadena de vida continue, y la segunda, que gracias a la vida se le va perdiendo el miedo a la muerte.
Yo me suelo hacer esa pregunta, cuando veo a mis hijos, pasando por los mismos sufrimientos , inquietudes, miedos, vértigos,  que he pasado yo ....... y encima, sé que no puedo  hacer nada para remediarlos, porque mi instinto me dice que debo proteger a mis vástagos......  pero acabo de ver una liberación del insinto,  porque acto seguido me doy cuenta que los debo dejar vivir su sufrimiento, sobre todo porque yo no podré hacer nada por impedirlo. Y tras toda la reflexión, de preguntarme , intentar comprender, buscar soluciones............ te das cuenta,  poco puedes hacer , salvo estar, y las cosas están bien así...... noy hay más opciones......
Si, la función de la vida es aprender a integrar la muerte y lleva toda una vida conseguirlo.......liberarse del instinto de supervivencia, y dejarse caer.

sopor

-una nausea que aspira a vaciarte.........
un peso que te hunde en tu interior.......
imposible sentir  calor..............el sol......
aislado, solo con tu espejo de  dolor

por qué la llamó insoportable
cómo se llega hasta allí..........
levedad, peso, renuncia , lastre..........
desde el sopor, no puedes despegar.
todo lo que te pesa, está en tu mente
vomítalo.

reencarnación......

el intestino grueso no debe ser un buen luegar para vivir....... (o vete tu a  saber) yo le pido a dios que si me reencarno no lo haga en bacteria intestinal..... qué me trae a esto??? la colonoscopía que me hacen esta tarde, y que os voy a contar si mi vida transcurre así, de una junta a una colonoscopía, al 347, pasando por el 390............ esto seguro que no les pasa a mis bacterías.....

micro...........que diría bubo

Tengo una armónica....
entre mis piernas........
sólo tus labios.....
la pueden ....hacer sonar

ME PIRO......

Podría seguir currando tres horas más, me dan ganas de seguir, me cuesta levantarme e irme, quiero  hacer algo más, pero............ sé , que si me voy a las seis de la tarde, y me enfrasco en niños, cenas y deberes, se me pone una mala hostia de haberme pasado una estación.......
por eso me voy, llego a mi casa aún silenciosa, y tengo un rato, para constatar que la vida tiene momentos que son sólo mios, y los tiene cada día, porque si no empiezo a convertirme en una sociopata frustrada. Así que me voy........ y apago el móvil, mañana más, lo que dé tiempo, y lo que no para otro día....
creo que con  el excedente de la agricultura , y la plusvalía de la revolución industrial la cagamos..... pero por lo visto este es el sistema productivo menos malo..........eso dicen.........algunos........

año nuevo ..........racha nueva............ por favor.......

ahora me toca la racha de follar.........
el 16 de diciembre amenecí con un lumbago enorme, que milagrosamete desapareció, pero me luxé la rodilla, y coja he deambulado por la navidad, según mi rodilla mejoraba, mi tripa se hinchaba........no, no de preñez, sino de .............gases, creo, porque cómo además soy aprehensiva el cáncer de colon se me pasa por la imaginación alegrándome el día..... los gases son una enorme jodienda, muy dolorosos..........
Asi que espero que me cambie la racha en cualquier momento, tres días con gases son más que suficientes..........


me podeís dar todos los remedios de la abuela que querais....