tengo mucho amor

para mis hijos, para mi madre, para amistades, para conocidos, incluso intento desarrollar el amor a la humanidad,o mejor al planeta y todos sus bichitos.....(esfuerzo titánico, pero dicen que compensa con creces...)
pero echo de menos un amor que se pueda comer.

divagaciones...ones .....ones ......ones......................ones

la caló......... en la ofi se esta fresquito, incluso tranquila en muchos momentos, por qué ansiaré irme de vaciones?? porque son ANSIAS lo que tengo!!!!
Estando dormida, unas veces me ha despertado el llanto que me ha provocado el sueño, otras veces la risa, otras veces un grito de miedo........y anoche, lo que nunca, me parto de risa cuando me acuerdo, estaba follando, en mi sueño, y me ha despertado el movimiento de caderas en la cama, arriba y abajo, arriba y abajo, jajajajaj
si o si, esta tarde tengo que hacer dos cosas importantes en la oficina, y mi pereza me ha puesto a escribir esta chorrada...... ultimamente no tengo mucho que decir, será porque no follo, aunque mis hormonas no perdonan, y el celo llega puntualmente cada mes, a pesar de la falta de estímulo externo. Me gustaría encontrarme un negro de dos metros y enormes brazos para pasar esta noche que la tengo libre, unas piernas largas musculadas, el culo definido y duro, con pelos rizados, en su pubis, y en el pecho, y en las axilas, un pelo para chuparlo. los labios gruesos para morderlos, y con acento americano, que me hable en inglés. Que sea tan negro, que yo a su lado parezca blanca, y tan grande que parezca pequeña.
que me sujete los brazos y consiga inmovilizarme, y me muerda, y me fuerce, y me aplaste...... y después de ser extremadamente salvaje, y provocarme agujetas en el alma, se quede a mi lado susurrándome hasta que me duerma. Una vez dormida ya puede esfumarse otra vez en la negrura.

Esto lo cuentas .......y no se cree

eso decía una compañera de.......adicción, por eso yo no lo cuento, porque la gente no me creería. Si se me hubiera ocurrido fumarme un chino con él, uno sólo, me apostaría mi mano derecha a que hoy sería un despojo humano,vivo o muerto, supongo que fuí lo suficientemente inteligente y me quedé con algo más lento, menos dañino en lo físico. supongo. Él sin embargo, a pesar también de la coca, más menos, sigue entero. su fortaleza no es la mía.
Ya he borrado algunos post, son , más menos , neuras , neurosis como las mías, obsesiones y resentimientos con la vida, la gente, siempre lo mismo, siempre.......
más vale relajarse, cerrar los ojos y escuchar algo que merezca la pena......el silencio.......el mar.........
el 90% de las aspiraciones que me venden son absurdas y comprarlas más aún....
esta semana.........no puedo hacer nada, tendrán que pasar unos días y la semana próxima hacer lo de las dos. con lo bien que trabajé la semana pasada, todo iba...más menos, cómo no puedo darme cuenta que sólo en la abstinencia mi vida es posible y gracias a ella.. cómo puedo olvidarlo con tanta facilidad
Cuando ya no puedes trabajar, para cenar les dices haceros unos perritos calientes, y al día siguiente, haceros una pizza....... , más te vale hacer todo lo necesarío para volver a la cordura.
hoy no puedo hacer nada......... paciencia.... la mente se irá despejando ...otra vez....

insomnio ..............again

mañana estaré hecha polvo...........again. Ademas soy como un bebe, si no duermo 10 horas, vale nueve, no me aguanto ni yo. Imaginar con lo mal que duermo ultimamente mi humor....
cada vez que me desvelo al blog, jo, el jota no ha escrito na esta noche. Pero H, Hache , ha escrito un post que me ha llegado al alma, leyendo post, veo que no soy yo sola, sino que estamos todos como putas cabras, es un consuelo, oye, y lo digo con todo mi cariño, pues intento tenerme cada vez más cariño, y no sé si seré la puta cabra número uno.
El viernes volví a las andadas........ pero.....habrá que ser ....paciente con una misma......y tener FE, .........again.
Creo que tengo que hacer limpieza, cada vez sigo a más gente, no puede ser... me gustan los blogs donde el sexo es el protagonista, los busco las......noches de insomnio. y los post, donde la gente se muestra........como yo... y los post que me hacen reir, pero tengo que hacer limpieza. una se engancha a to.

Viajamos para atrás................ si se pudiera...............

Cuando volvía a casa esta canción se me ha despertado en la cabeza.
Os pongo un comentario sobre ella, de una persona que me ha encantado, y además , yo tengo muuuucho respeto a la edad.
"
Algún día me pregunté cómo podría vagabundear.
Ahora (tengo 58 años) lo sé. Vagabundear es dejarte llevar por las delicias que te pone la vida frente a tí. Sólo así serás feliz. Los pesares y dificultades, no valen la pena de ser vividos. Así que desde que entendí eso, me dediqué a vagabundear.""

Yo aprendí casi a leer cantando las canciones de Serrat mientras las leía en sus discos. Es una parte importante de mi pasado.

Pero yo hoy quería escribir de Barcelona

La primera vez que fuí hace .......... unos 20 años, recorrimos todo el norte y acabamos allí. Fué una impresión, yo pensaba, y pensaba cómo podíamos quedarnos allí a vivir, me quería agarrar a una farola, para que no tener que volver, pensaba, pero .........era imposible, X. tenía su trabajo fijo aquí, en Madrid, el mismo que tienen hoy........... había que volver a madrid, y me fuí ............sin querer.
Volví hace 10 años, más menos, e inicié la más absurda historia que se pueda imaginar con alguien de allí, pero se repetía que cada vez que me tenía que volver no quería.  es eso que eres una pieza que encuentra un espacio que se te adapta perfectamente , pues eso, no sé lo que siento cuando estoy allí, si creyera en ello, pensaría que viví allí otras vidas........ fruto del absurdo y de mi pasión por Barcelona nació mi hija Leila y allí vuelvo de cuando en cuando para no quererme volver a marchar,  y de allí me voy de cuando en cuando.........
yo no soporto las ciudades.............salvo Barcelona.

un buen día

eso habría dicho si me hubieran preguntado qué tal el día, antes de las 6 de la tarde, pero ha venido un hijo de puta a torcer lo que eran 18 horas de sentirme bien, no hay  bien que dure cien años, y menos 18 horas........... la gente es jodida, o somos......... y jode o jodemos todo lo que nos vamos encontrando y a todos. Deberíamos ser más comedidos, más pacientes, y tener más criterio antes de juzgar a los demás, y si este hijo de puta se hubiera aplicado esta sencilla higiene emocional para relacionarse con su entorno, no me hubiera jodido a mi. Un parasito social, de los trece que habitan el edificio que administro, diligentemente, y mejor que todos los administradores que me precedieron que no hicieron ni la mitad de lo que yo hago, lo cobro, por supuesto............ y que me cojan a mi como chivo espiatorio de vivir entre la mierda que ellos generan. gentuza que vive de subvenciones, se toca los cojones todo el día, y encima tratan lo que les regalamos, TAN GENEROSAMENTE LOS CONTRIBUYENTES, como si fueran bestias................. (pobres bestias ya quisieran ellos)
y lo peor.......han pasado 6 horas, y el olor de su mierda me sigue impregnando, y lo traigo a mi casa, y no quiero saber de nadie, ni que me toquen de la mala hostia que me inunda, y mi hija me reclama y yo no la soporto, sólo quiero que se duerma....... Deberían inventar unas duchas donde uno se quitara toda la pobredumbre que los demás le van lanzando durante el día, y poder entrar limpios, relucientes y con una sonrisa profident a nuestra casa..............
por cierto mañana viernes, y yo.......los viernes chula que soy , no trabajo......

comentarios

ya he dicho que yo creo que los comentarios hablan más del que los dice, que sobre el texto al que se refieren. Las interpretaciones de algo son infinitas, y yo al menos no aspiro a desvelar la esencia de ningún escrito, es decir, dar en el clavo de lo que quiere decir el que escribe.
ahora no le digo a nadie , conocido, que tengo un blog, antes si lo hacía............. porque lo que aquí se dice, por desconocidos, pues me la trae al pairo, al menos a mi..... tampoco imaginaba que alguna amistad que conociese me diría por este medio algo que me molestara, pero me ocurrió, y aunque ahora no pienso que nadie que conozca lo pueda volver a hacer quien sabe.........prefiero que no me lean los que conozco, pues de hecho muchas cosas que cuento aquí no se las contaría a mucha gente que conozco..... y no me haría mucha gracia que un conocido me preguntara en un garito, si se lo chupé por fin a la rubia de ojos azules y piel blanca....... le meto una hostia!!! tampoco me gustaría que me dijeran aquí algo personal entre un amigo y yo, creo que cada cosa en su lugar. Pero siempre hay quien no tiene medida........

cosas que hacer antes de morir....

Estoy leyendo un libro que va sobre una adolescente con cancer que tienen una lista de cosas por hacer antes de morir. Este libro se lo pidió mi hija a la del círculo y lo estoy leyendo para ver que es lo que se va a encontrar.... da un poco de vértigo ver crecer a los hijos....yo a veces me siento hasta mareada.......
según su lista, y las cinco  primeras cosas que la he leido, ya podría morirme... sentir el peso de un chico sobre ella......... si se muere tras  un sólo polvo, el primero, se va a llevar una mala impresión.....es su  primer polvo tan lamentable como los de la mayoría.
tomar drogas...... puede ser una evasión, una forma de morirse estando vivo, y finalmente de morirte del to..se toma unas setas y acaba en el hospital.....
hacer algo ilegal, ¿se podría vivir en la legalidad absoluta??????? imposible......pero robar un pinta uñas como hace ella no merece la pena.
conducir..... y decir un día entero a todo que SI. (le quedan otras cinco...)
lo de decir un día entero a todo que SI podría ser divertido.........me lo plantearé, es lo unico que no he hecho seguro.....quizá he dicho todo el día que NO....
pues mi hija cumple este verano 15 años................ yo con 15 años follé por primera vez, me digo a mi misma, con 15 años y SEIS MESES, Gatuna.....  . Francamente no me apetece nada hablar de sexo con mi hija (su padre ya me ha instado, que para eso soy su madre, dice..).....pero supongo que lo tendré que hacer antes de morir...... o no.

he vuelto.......

El gimnasio es de los pocos sitios que una puede estar rodeada de más hombres que mujeres....ni loca iría a un gimansio sólo para mujeres....a no ser que fueran less o bi.....entonces si...... hostia , no habrá alguno???? ya lo miraré...... como me gusta cambiar , a este gimnasio nuevo que he empezado le doy seis meses, es lo que he contratado, luego.........cambiaré, es la única constante en mi vida, que cambio constantemente de todo, gimnasio, hombres, amigos, amigas, casas ... hasta los huevos acabé de mudanzas, ahora ya no quiero cambio de casa... menos de hijos,  de todo he cambiado, imposible cambiarlos, menos mal que dios me ha dado este instinto maternal, que si no........
aviso a navegantes con alergia......la ebastina es mortal, te quita los picores, el asma, pero también todo lo demás.......y cuando digo todo, es TODO. y cuando la dejas vuelve todo, y cuando digo todo .......ES TODO........ UMMMMMMMMMMMMMM

volverse a enamorar o cómo vestir de fantasía un maniquí........

debe ser la edad que a una le falla la inspiración, luego falla la memoria(ja), las rodillas etc...........
me inspiró paseos dulces de la mano, sobre su hombro. me inspiró compartir la música, y el arte, y el silencio del lugar más silencioso del mundo.
me inspiró posibilidades de complicidad, dentro y fuera de la cama, pero....... olvide mi blog, lo olvidé porque lo borré no sé que día que borraba todo lo escrito, y quizá todo había caducado menos este, que se llamaba : volverse a enamorar o como vestir de fantasía un maniquí, a ver lo que recuerdo.......

todos llevamos un disfraz, del amor, de la fantasía de nuestro amor, un día nos cruzamos con alguien y decidimos que nuestro disfraz le está que ni pintao, tiene la altura, el porte, le pega con su color de piel , de pelo, de sus ojos, le plantamos el disfraz de nuestra fantasía, y nos embelesamos pensando, esta vez, si que si............... es cuando  pasa el tiempo que ese disfraz, comienza a derretirse, con los roces de la rutina, y aparece una auténtica persona, será en ese momento cuando sepamos si la podemos amar o no, si nos pueden amar o no..... el maniquí quedá a la vista, desnudo......... otra vez...... en mi caso, nunca la realidad superó la fantasía, y siempre con la fantasía termino el amor, el amor fantasioso, quizá algún día conozca el real.......
hoy estoy optimista, aunque no tenga motivos......... o si...........

joder con el insomnio

hoy he visto una peli.....no digo el título me da verguenza...... absurda........
me recuerdo con cinco años frente al armario mirando dos vestidos, uno amarillo, otro rojo, y yo sin saber cual ponerme, los dos me encantaban......desde entonces sigo igual.
mientras veía la peli el negro estaba junto a mi, por un momento me ha rozado, y he recordado, umm una piel........... he empezado a pensar, follo o no follo.......... como no me he decidio, no lo he hecho..... eso  no me pasa siempre, claro............. muchas veces he saltado como si de un ratón se tratase, a zampármelo.........pero no me he lanzado porque recuerdo la sensación de aversión que sobre viene tras el orgasmo, esa de....."ni me toques" y francamente no me apetece, no me merece la pena.......
ahora, como estoy convaleciente........... de mi abstinencia, muy frágil aún, tan frágil que hoy la he cagado.........pero no quiero castigarme.....más..........pues eso, como convalenciente, más limitada, en todos los aspectos.......
y sin follar, y sin poder dormir llevo aquí dos horas leyendo blogs, el jota hoy no ha escrito na....... y he encontrado otro....... peculiar, un tal H...... , divertido, para mis nosches sin sueño y sin sexo.
el lunes a currar , que coñazo......... mañana vuelvo al gimnasio que si no me meto en la cama y no salgo, creo que al final el barato, porque tiene un horario más amplio, y cómo yo dudo tanto, necesito tener mucha disponibilidad hasta que me decida, cada día a qué hora voy.......
BB KING en Valladolid......... no lo he  visto, ha ido un conocido mio, y el capullo no me ha dicho nada, si me lees, si capullo, tu........... me hubiera ido sin pensarlo........
lo mismo os aburrís de escuchar siempre la misma canción, pues hasta que no me aburra yo no la cambio!!! y no sé si me aburriré de ella, porque me despierta todos los instintos esta canción , me saca de la apatía en que me mete todo lo que me rodea............ o acaso  no, me mete tan sólo mi cabecita trastornada......

divago, divago.................menuda novedad!!!!

dejé de subirme las endorfinas a base de cinta andadora, y elíptica....... y lo hecho de menos...... me lo pide el cuerpo o la mente, o ambos, pero no quiero volver al mismo gimnasio, supongo que no he echado raices....... quiero algo nuevo. No sé si meterme en el de 18 euros, gigante, franquicia de no sé qué , abierto todas las horas del día, todos los días del año, para masas, supongo, ....o meterme en el del parque empresarial, más elitista, con su spa y todo....... y 63 euros al mes....... me inclino por el segundo , aunque no esté el horno pa bollos..... la bicie estática me mira mientras escribo,  es la opción más económica, y acorde con los tiempos que corren.....
mi hija mayor me ha ..."convencido de hacerme" otra vez del círculo ...de lectores........como la chica no para de leer historias de vampiros, ( habrá un programa que saca libros de esos como churros???)
encender la tele es como dormirse y tener una pesadilla..............
me quedan dos meses para mi semana de vacaciones en el pirineo catalan, sólo espero que haya poca gente donde yo esté, y la poca que haya que sea agradable............cuando me imagino en esa casa rural, creo que no volveré........
cada vez hay menos cosas que decir, supongo que ya las hemos dicho, y para que repetir, que podría decir la yaya con 92 años que fuese nuevo, y lo peor , que podría escuchar. Tengo que llamarla, y más tendría que ir a verla, verla y luego irme a dormir a Santo Domingo de Silos, estuve una vez, pero se me borra el recuerdo de ese lugar............
las huidas geográficas, que no sirven de nada...........