la medicacion

la de los neurotransmisores........... al principo pone todo en su sitio, parece que todo encaja, y los sengundos pasan cada segundo, se detienen las taquicardias, y el tiempo deja de dar vueltas en la cabeza.........luego, al cabo de los años....... una no sabe........
la de sedación, para que los musculos contraidos se relajen y dejen de oprimir, vértebras, y nervios , que provocan un dolor de mañana, tarde y noche......
la del analgésico........para acabar con las campanadas de la cabeza
la del antihistaminico para no sentir la reacción del cuerpo a los cuerpos extraños
la de la acidez, para digerir ...........
la de la fibra........para transitar,
la de la insulina.........para nivelar
la de que acalla las voces
la que regula la tensión
la que acompasa el corazón
y la del alma..............la oración, la meditación.... y sobre todo, la gratitud.

El puto coñazo

Qué se me había olvidado, ahora que andaba yo lastimosa de mi, porque no tengo quien me mime, o , quien me quiere mimar, yo no lo quiero....... y andaba por las "esquinas" suspirando porque me quieran, e idealizando el rollito, es lo que tiene el autoengaño, y el olvido para seguir viviendo.......
la realidad es que pasada la fase de las endorfinas, todo empieza a ser un puto coñazo, y sálvese quien pueda, cada uno se busca sus artimañas para huir, cada uno me refiero a ellos, porque ellas como hayan parido ya la han cagado, y están de por vida o por muuuuuchooooooooo tiempo atadas a las dulces criaturas que algún día idealizaron ,pero que pasados unos meses, y no cuento lo que ocurre pasados unos años, de ideales tienen bien poco(pero cómo nos sobran los cojones, para una, dos , y hasta tres criaturas, pues luego menudo empacho........de cojones)
....... pos eso, jamia, que te busques otra forma de subirte las endorfinas, ya que eres adicta a ellas, y a poder ser una forma que no sea "insana" que es lo primero que siempre se te ocurre, y al final es peor el remedio que la enfermedad......
la enfermedad es lista la jodia,  o por lo menos es más lista que yo, que no debe ser difícil, y siempre me lleva donde le sale los cojones, porque yo desde luego controlado no tengo na de na. osea que no sé por que coño lista de autoengaños me he borrado yo del gimnasio, que era la única idea buena que he tenido yo en 40 años......pa subirme las endorfinas......

En tierra hostil

Me ha gustado mucho esta peli. Al final todos somos como fotocopias. El soldado está en el supermercado divisando un kilómetro de cajas de cereales......... a derecha e izquierda...... esa visión le revela que necesita seguir buscando el subidón de adrenalina desactivando bombas en Irak.... no todo el mundo desarrolla esa necesidad del subidon, por suerte para los que NO.

Por contra, The Road, no me ha gustado nada, de nada, absolutamente nada. Prefiero para mostrar la capacidad infinita del ser humano de lo peor, Ensayo sobre la Ceguera. Al final de la peli, el hombre que aparece para dar esperanza al espectador, cuidando del niño, le dice a éste: chico, tu estás un poco trastornado??? PERO COÑO , si lo estoy yo, y sólo soy una espectadora, cómo no va a estarlo el chico, con lo que ha vivido desde que nació???

luna creciente.......a expandirse...........

Dice bubo que se hizo pasar por amante de las serpientes para echar un polvo, y no sé que más ayer.... (tengo memoria de pez) y por lo visto para luego echar un polvo......soso...... yo para echar un polvo , no me he hecho pasar por algo interesante, o que interesara al tio, sino más bien lo contrario,  creo que es peor, me he autoengañado haciendome creer que tal o cual elemento era un tio interesante, cuántas fantasias se crea una para luego un polvo..........soso.......
hoy la luna está creciendo, hace calor, buena temperatura....... hace años, noches como éstas estaba en un parque oscuro , mordiendo yerba, y besándome con alguien........ follando en un banco........ en un portal...... la luna sigue igualita, yo no..........
Quiero quitarme la puta gabardina  gris, porque es insalubre, y ni siquiera desgrava en hacienda........(como dice bubito ). ponerme un vestido blanco, y vaporoso para mirar la luna sonriendo.

Hay algún economista que me explique???

es que yo soy corta, veo las revueltas griegas, y los recortes nuestros, para .......pagar la deuda, mi duda (mi deuda la sigo pagando, de momento) eso mi duda es?? dos puntos: de dónde ha salido esa deuda, de que han , digo hemos, vivido por encima de nuestras posibilidades años?? quisiera detalles......
y luego observo otra cosa, los países, del "tercer mundo" llevan años, dedicando su dinero a pagar su deuda, que también me gustaría saber de dónde salío?? y dejando a sus habitantes en la miseria, cómo nos quieren dejar ahora a nosotros??  que les pase a otros vale, pero a nosotros, ya nos jode........ bueno, lo de siempre.

como siga pensando en estas cosas, con mi hija, mi deuda........ no duermo nunca más......
el diazepan dónde lo he metido?? joder con el alzaheimer!!!! y si me voy a un monasterio budista?? hay uno en Gerona, me encanta Gerona, es preciosa....... sobre todo el Pirineo........... algo debería hacer, sin duda, no sé qué coño pinto yo aquí pagando deudas, y haciendo esquemas sobre la grecia clásica.......otra vez....(claro por eso es clásica, siempre vuelve.....lo clásico)
se podrá mezclar el diazepan con la loratadina?? si me lo dice el economista mejor, no tengo tiempo de ir al médico a preguntar....


una mosca!! la cazo??..............no que soy budista.......

mas depresión postparto...

El otro día en la radío escucho que a los padres también les da depresión post parto, a ellos sobre los tres a seis meses tras el parto...... pienso: (una mierda , esto de pensar) si, ellos son lentos, y hasta que asimilan dónde se han metido han pasado eso......seis meses.... , pero, pensaba yo: (me tengo que quitar este vicio, es el peor, el de pensar digo)........la auténtica depresión llega sobre 14 o 15 años después.....
Estoy programando el fin de semana de estudios de mi hija, que tras tocarse el moño y chatear todo el curso, a fin de curso vemos como la niña va camino de hacer su primera buena cagada. Con lo monas que eran sus cagadas en los pañales,  me temo que las que vienen a partir de ahora, ni puta gracia me van a hacer... El padre y yo en 14 años nunca habiamos hablado tanto, cada día varias veces ( por fin tenemos un frente común que nos une en la lucha).... y a las 3 am, estoy  programando el fin de semana de estudio de la niña, y envíarselo al papa vía mail, para que se lo comunique a su hija, porque cuando lo haga yo me va a llamar de todo menos bonita.....que boca tienen la niña.....
hoy química y estadistica, con la profe que la hemos puesto a última hora, mañana el esquema de la recuperación de cultura clásica, del tema 6, mañana va a suspender el tema 7..... nos vamos a tener que poner las pilar el papá y yo si queremos que sólo la (nos) quede una, joder siempre todo en el último momento, como en la carrera.......y en el instituto......... y en ............ ya pero mi madre no me hacía a mi los esquemas, no te jode!!!! y nunca me pillaron copiando...... HOSTIAPUTA.

10 de mayo......

35 años, 35 años hace hoy que te marchaste, y creo que peor aún que eso, fue que me dejaste tocá del ala.... yo creo que 35 años han sido suficientes, y elijo hoy liberarme de la mala influencia que tu muerte, no tu, ejerció sobre mi......
35 años sin ti, pero conmigo sigues..............y seguirás.

hasta hoy no he sido consciente de....... ELLA

El teatro del absurdo es, logicamente  absurdo, y absurdamente se me pasaron las dos horas y media. Ella estaba una fila más abajo de mi, y cuando al final de la obra yo me reía, con el que me había tocado a mi lado ella me miraba......

- a ti si te ha gustado.....me decía al final de la obra, 

- no parabas de reirte........... 

-... por no llorar........

era una más del enorme grupo que nos pusimos de acuerdo ese día, a esa hora, en esa obra......

Cuando entramos en el restaurante, R. y yo nos desbancamos del grupo, y nos quedamos solas en una mesa, ella.......apareció y se sentó a mi lado.

La gente rubía y blanca no suele gustarme,........ella es muy rubía , y muy blanca, con ojos muy azules.... y ahora, hoy, es cuando estoy recordando cómo yo la miraba, incluso me daba la sensación que tenía que disimular un poco para que mi amiga R. no se diera cuenta.....
Nos reimos mucho, como siempre hablando de hombres y sexo...... y......yo la miraba y la escuchaba, y ¿ ella me miraba???? incluso la dije que se viniera conmigo al garito al que iba, me apetecía un montón que ella, y no R. se vieniera conmigo, no lo hicieron ninguna. Ella tenía que levantarse pronto y no se quedó ni a las copas....... se fue....... yo me fuí....... a encontrarme con mis sorpresas....... pero ....... me lleve su mirada azul, su pelo rubio, sus tetas enormes, sus caderas....su sensualidad....... su sonrisa, y su acento polaco....... . 
Esta mañana cuando estaba con el negro, no pude evitar imaginarla junto a nosotros, haciendo contraste.
Hoy me he encontrado que me ha agregado como amiga, le he dicho.......que guapa estás en la foto.

la gata noctanbuleando por madrid.

las 6, yo salgo poco pero cuando lo hago me cunde...... hoy toda la noche sin sueño, he acabado en la cama que menos podía yo pensar. Lo anterior a la cama no ha sido una sorpresa , ya lo había intuido a través de algunas lineas escritas.......aunque tampoco esperaba verlo esta noche.........  total, que la vida es imprevisible, cada vez menos.........o las personas, cada vez más........
Mañana vuelta a la normalidad, se agradecen unas horas de improvisación absoluta........salir sin rumbo, sin compromisos....... sólo la hora del teatro......... luego todo rodado.......... una noche iluminada, aunque no haya tenido luna............ me siento entrañablemente cansada y somnolienta....... y sigo, como todos , sólo hay un camino, hacia delante.......... aún me huelen las manos a él, pero es lo único que me he traido de su cama, su olor, y con el me voy a quedar dormida.  gracias por estar dispuesto para mi.

qué te cuentas???

Me duermo pronto, estoy cansada, pero a las 4 me despierto, cada noche, eso es que estoy agobiada durante el día. Esta vida no puede ser sana..... claro que tampoco lo será comer una vez al día y no beber agua potable, qué retortijones de barriga con la "gastroenteritis", o estar currando con el niño atado a la espalda to el puto día, qué dolor de lumbares,  o prostituirse en cualquier lugar del mundo.... qué....sidazo deprimente......
Yo lo mio lo arreglo con un diazepan....
Me mola cuando me desvelo, venir a ver lo que se cuentan los blogueros....
Hoy además de cansada .....ovulando.
semana uno  regla.....mareos y debilidad
semana post regla.......... celo, subidón, la polla en la mente.......
semana ...........tercera.......... normalidad........
semana ante regla.......bajón depresivo y así sucesivamente.....
Ayer peluquería....... las peluquerías españolas son muy aburridas, pero a las que yo voy, dominicanas o africanas, NO, menos mal porque son seis o siete horas las trenzas de los cojones, eso si, luego, dos meses sin peninarme.....compensa.......(aclaro que aunque spanish tb soy negra, y el pelo de negra es un puto coñazo, no es que sea vaga  y no quiera peinarme, que también)
pues eso, ayer seis horas, con nigerianos, una alemana , and me, spanish.... ellos hablando in english, (qué mala leche me pone no saber inglés) Cada vez que hablo con extranjeros es deprimente ver la idea que tienen de Spain, cuando nos comparan con el resto de europa, y los europeos, que sepais, que somos unos provincianos...... sólo nos falta la boina, empezando con lo nuestro y el inglés, que lo habla toda Europa, o todo el planeta menos nosotros, (no voy a entrar en que no lo hablen los presidentes del gobierno y sus secuaces..... que me caliento, otra más de sus ineptitudes)
además en las pelus estas yo suelo ligar, como ayer, aunque ayer no pude consumar porque el chico en cuestión que me vacilaba , estaba con his germany wife....... pero me reí mucho con ellos.... cuando me traducián.... "spain is diferent"
joder las cinco y veinte, esta noche me tomo el diazepan.......

inevitablemente

si quieres llegar a ese lugar, desconocido , además de la Fe en que existe , has de andar el camino.....
es como un desierto, has de sentir el calor por el día, el frio por la noche, y la soledad...... atenuada por la mirada  de  esos otros que recorren el mismo camino que tu... , no sabes nada , sólo cuentas con la fe..... el resto lo ignoras por completo. siempre el miedo a lo desconocido te había paralizado de emprenderlo, luego un día empiezas a dar pasos, a pesar del miedo......
Es todo lo contrario a montar en bici, que no se olvida nunca, en este camino olvidas constantemente, y la realidad de la adicción se te presenta como más real y atractiva, que la vida, el autoengaño te persigue, además tampoco has de mirar al frente, al camino, sino sólo centrarte en el paso que estás dando, si miras al infinito queriendo ver el oasis, su lejanía te hará desistir sin duda......... esté donde esté para ti siempre será demasiado lejos, has de dejar de pensar en él, de buscarlo, y será entonces cuando, lo encuentres....porque claro, tienes fe en que lo vas a encontrar........
además hay que surtirse de agua, es decir , de lo único que sea verdaderamente necesario....... es un aprendizaje......aprender a vivir sin muletas, y sin accesorios....... sin falsear la realidad sin volver a buscar  sustitutos a nuestra adicción............. es un camino que hay que andar descalzo......como dice fito....
para mi el agua sería la música.............. tiene el poder de salvarme, de hidratarme........

Solo me queda la fe

Un día , estás absolutamente convencida que vas a pasar ese día sin autodestruirte, y va a ser un día jodido, en el que lo único que tienes es la FE, CIEGA,  que es la mejor decisión que puedes tomar en tu vida, LA FE CIEGA, que tu vida será mejor de esta manera.........algún día, ni hoy, ni mañana, ni pasado , ni al otro...... pero con la FE CIEGA que algún día lo será.  Porque si no tuvieras esa fe, si tuvieras que estar racionalmente convencida que eso es así, jamás tomarías esa decisión, si mi convencimiento tuviera que nacer de  mi mente racional , seguiría por este mismo camino.  Es la mente del agujero negro y la insatisfacción crónica, imposible que me dé mensajes de positividad,  es la mente enferma, eso es así. hay que transcenderla , ir más allá.......
Mi mente no tiene la capacidad de hacerme ver lo que es lo mejor para mi, porque nunca ha hecho lo mejor para mi, solo lo mejor para no tener que sentir la realidad, la frustración, y la desidia.......
Un día a base de FE CIEGA, tienes la esperanza que podrás resistir la realidad a pelo......... sin anestesias..... y seguro que es así......pero hay que creerlo.
Además ese convencimiento ha de estar sustentado por la acción, por una serie de renuncias absolutamente necesarias que nos hemos estado negando a aceptar....... y con pocas pretensiones, sólo por hoy...... sólo , una pretensión, sólo por hoy......